DICEN QUE LOS CHANGOS NO USAN CORBATA…

...porque los changos chicos las pisan con las patas...también se sabe a ciencia cierta que los Changos no usan camisa, porque los changos chicos se mueren de la risa, pero ese tema es muy controversial y prefiero no turbar las aguas...

Se dice que la imitación es la mejor forma de halago, de ser así, a King-Kong lo han halagado mas que a un candidato en campaña, secuelas, imitaciones y nuevas versiones del clásico han aparecido desde que la primera y original versión apareció en 1933, en su mayoría entretenidas o de plano, soberanos bodrios llenos de mas oportunismo que talento...

Ahora, revisemos a los otros Monos Monolíticos y Macacos Monumentales que, de una u otra manera, han intentado llenar el vació que el Verdadero Rey dejo en los fanáticos de los Primates Portentosos jijos de su Corazón Alegre...

Pequeño detalle, para ser sinceros no he visto gran parte de las películas que voy a comentar (las que están en NEGRITAS) así que no tengo mas opinión que la que surgió de leer otras reseñas y criticas de las mismas por otras personas, habiendo aclarado ese punto, en esta primera parte veremos las pelis que si tienen a Kong como protagonista, comenzamos:


Son of Kong (1933)

Secuela inmediata (del mismo año) del Original Kong, en donde, Carl Denham regresa a Isla Calavera a buscar un supuesto tesoro y se encuentra con el peli-albo (¿existe esa palabra?) y supuesto hijo de Kong, el tierno y peludito Kiko ( sin relación con Carlos Villagran) que lo defiende a el y a la galana en turno de un oso (no un oso social, sino el animal) y una bicho raro dragón-forme, para luego perder la vida salvando a los muchachos chichos al hundirse la isla por un terremoto o un volcán, algo así, no recuerdo porque ESTA NUNCA LA HAN REPETIDO Y NO LA HE VISTO EN FACIL 20 AÑOS...aunque ya salio en DVD, por suerte, ahora solo falta la lana pa’comprarlo.
Divertida, entretenida, sin grandes pretensiones, puro divertimento de matinée.


King Kong vs. Godzilla (1963)

El rey de los Monstruos contra el Rey de Skull Island... ¡Sopas Perico! ¿Qué mas le pides al mundo?...Festival absoluto del maravilloso absurdo caricaturesco al cual nos tiene acostumbrados los hijos del sol Naciente de la TOHO, muchas maquetas destruidas por un par de nipones en sendas botargas, ¡a todititas margaritas, mano! ¡El Cinito del Tío Gamboin en su máxima expresión!

Datos curiosos: Este proyecto nació de un fallido intento de Cooper/Shoesdack de hacer una película llamada “King-Kong vs. Frankenstein”(Que hubiera sido I-N-C-R-E-I-B-L-E...prometo escribir el Fanfic), le vendieron la idea la Toho y los derechos del chango por algunos años y ellos, enfrentaron a Kong con su estrella mayor, el gran Gojira.
Otro punto importante a tratar es la supuesta existencia de dos versiones de esta película, bueno, de casi todas las películas de Godzilla existen dos o mas versiones, la original japonesa y una versión adaptada y editada con actores y diálogos nuevos para el mercado internacional, por lo general proveniente de EUA. La Leyenda urbana dice que, como en la versión internacional gana King-Kong, en la Japonesa Gana Godzilla.
OK, esto lo voy a decir solo una vez, así que presten atención:

ESO ES MENTIRA, TANTO EN LA VERSION JAPONESA COMO EN LA AMERICANA GANA KING KONG, Y QUIEN DIGA LO CONTRARIO ES UN MALDITO MENTIROSO DE MIERDA QUE LOS QUIERE ENGAÑAR O ESTA IDIOTA.

Perdón por el Francés, pero luego solo así entienden estos Freaks, además lo digo con razón, ya que HE VISTO AMBAS VERSIONES y con la diferencia y mencionada de elenco, etc. El final es igual. Esto de debe a que, en sus inicios, Godzilla fue concebido como un villano, un monstruo que simbolizaba el terror nuclear que la gente de Japón tenía aun vivo de los ataques de Hiroshima/Nagasaki (la original de ‘Zilla es de 1954), esta es apenas la cuarta aparición de Godzilla. Inclusive, en los cines de Japón, cuando se estreno,la gente le echaba porras a Kong.

Eso nos lleva a la siguiente




King Kong Escapes! (1967)

Esta, como notan, no la he visto, pero he visto escenas y fotos. A según esto un villano reventón llamado Dr. Who, sin relación con el de la BBC, encuentra un material bien cañón (atómico, por supuesto) con el cual planea (adivinaron) dominar al mundo, para eso crea un robot llamado (esperenlo...) ¡MECHAKONG! Que le ayuda a extraerlo del subsuelo, y cuando se entera que una expedición a la Selva En Donde Se Dan Los Changos Gigantes y Hay Harto Dinosaurio trae a la civilización al original Kong (cuya botarga como que se parece a Homero Simpson cubierto de borra café), lo secuestra y planea usarlo para....extraer el doble de material atómico ¡¡¡¡BWA-HAHAHAHAHA!!!
Por Supuesto, Kong escapa (¿a que no se lo esperaban?) y Se pelea con su doble metálico sobre la maqueta de Tokio, le gana y de vuelta se va nadando a su isla, no sin antes destruir la nave del malo en el camino.
Diantres, yo quiero un doble robot.



Y justo cuando creíamos que el buen Really Big Monkeysote se jubilaba, (sin contar una caricatura co-producida con Japón en los 60’s y las copias) OH, sorpresa, de la mano de Dino DeLaurentis, John Guillermin (Fresco del éxito de “Infierno en la Torre”) y el Guionista Lorenzo Semple Jr. (Sip...el mismo que escribía los capítulos del cumpleañero “Batman” para TV) Nos llega (Fanfarrias, Corcolito...)

King Kong (1976)

Anunciada como lo máximo de lo mínimo y prometiendo ser la súper-ultra-mega-hyper-non-plus-ultra-mágnum-Opus producción y exitazo de taquilla, es una asombrosa decepción y un churro tamaño...Bueno...Tamaño King Kong.
Cuando era niño, creo yo de unos cuatro años, recuerdo vagamente el furor que causo esta película a mi alrededor...hasta podría jurar que me llevo uno de mis hermanos a verla, y creo que me dormí (‘taba yo chavo).
Estaba en boca de todos y en todas partes, como lo estarían después STAR WARS, JAWS, SUPERMAN y BATMAN.

Una cosa si es segura TIENE EL MEJOR POSTER PROMOCIONAL DE LA HISTORIA: El enorme gorila con cara de ojete, con una mano sostiene a su reinita, con la otra estruja como lata de chela un jet militar mientras otro jet y dos helicópteros de combate lo rodean, tiene cada pata inferior apoyadas en las azoteas de las Torres Gemelas del súper-moderno y recién estrenado World Trade Center...¡¡¡¡¡Woooooowww!!!!!

Ni madres de eso pasa en la película, o por lo menos como lo promete el póster.

En primer lugar, no hay dinosaurios, solo una gran viborota (no, no sale John Holmes), el guión no tiene sentido (¿se encuentran en el mar a la protagonista?) el chango no es mas que Rick Baker, guru de los efectos especiales, en un vil traje de chango, mas o menos bien hecho. Lo chido es que sale una joven y deliciosa Jessica Lange con poca ropa en medio de escenas de incomoda tensión sexual con el Changorila, para mi gusto muy mala, no le llega ni a los talones a la original y es innecesariamente grandilocuente.

Dato interesante, en la publicidad pre-estreno, y para vender la idea a la productora, se manejo la primicia de que el Gorila era un Enorme Robot 100% funcional, lo cual enloqueció a los fans y se gano el presupuesto, inclusive esto se creyó por mucho tiempo y la gente estaba maravillada de ver al supuesto robot gigante en pantalla, lo cierto es que el robot SI fue hecho, pero con funciones muy básicas (a la fecha no se ha avanzado tanto en el campo de la robótica, muy a pesar de los japoneses) que es quien se escapa de la jaula gigante casi al final, pero no durante toda la película, ¿descarado engaño o increíble estrategia de publicidad? Ustedes decidan
Al igual que Spinal Täp, fue un éxito en Japón.

Pero como una franquicia no se muere hasta que se muere, diez años después nos llega la inesperada, innecesaria e insulsa secuela:



King Kong Lives ( King-Kong 2 1986)

Dirige de Nuevo Guillermin (el hambre es canija y el que se la aguanta mas) y protagonizada por Linda Hamilton (La serie de TV de “La Bella y la Bestia”, Terminator 1 y 2) y un Güey que se parecía a Andy Gibb.
Nos sorprende con la primicia de que King- Kong no ha muerto, sino que vive en el corazón de los Mexicanos...ah, no... Ese es Pedro Infante, perdón, quiero decir que Kong no murió al caerse del WTC y ser baleado, sino que quedo mal herido y en coma (Yo pensé que había terminado en Big-Macs o disecado en casa de Donald Trump, pero bueno) y que además, la científica (Hamilton) que lo cuida, nos informa que si no le implantan un corazón artificial y le hacen una transfusión de sangre, morirá, ora si de a devis.
Si claro, revive a un monstruo gigante que puede diezmar a la humanidad si lo haces enojar, excelente idea ¿Quieres un premio Nobel?
Mientras tanto, un explorador (el “Andy Gibb-Like guy”) encuentra en Borneo (¿?) a una Changota Kongesca y se la lleva pa’la ciuda’...con intención de vendérsela a los cientificosos para que llevan a cabo su plan, así lo hacen, y cuando Kong despierta y Huele Hembra...Patas pa’ que las quiero, en el camino come cocodrilos de hule (¿o eran ligartijas?) y se enfrenta, de nuevo, al ejercito.
Hay un Kongsito al final y todos felices...un verdadero bodrio dominguero sin mucho que disfrutar.

Pobre Kong, nadie lo respeta, y para colmo, nos salen con:

The Mighty Kong (1998)

No se ni me importa quien dirige esta tontería, Versión animada y musical de la versión original con la voz de Dudley Moore como Carl Denham, no solo Disney destruye clásicos.


Por el momento, como diría Jazmine St.Claire, dejemos al mono descansar un rato y continuamos con la 2ª parte de este Monito especial que me esta quedando bien Changon.

Y no, eso último tampoco que hizo reír a mí.