Monday, July 25, 2005

LEYENDAS URBANAS PARTE TU


A VER, GENTE...EN DONDE NOS QUEDAMOS?


· EL INYECTA-SIDA FANTASMA DEL ANTRO (CINE, TELEFONO PUBLICO Y/O BOMBA DE GAS) Cuando, a principios de los 80’s se comenzaron a diseminar las noticias de una nueva y terrible enfermedad llamada SIDA (o Síndrome de Inmuno-Deficiencia Adquirida, nada que ver con la organización a la cual pertenecía el Eco-Loco), casi de inmediato, y por falta de información al respecto de la misma, fue tierra fértil para que crecieran cantidad de brotes de LU que cubierion al mundo como hiedra venenosa, creando un pánico sin precedentes que aun hasta la fecha, casi 30 años después , con toda la información disponible y los avances tecnológicos aplicados a la investigación de la enfermedad, aun persiste en obscuros rincones de ignorancia .
De las mas comunes LU que genero la llamada” epidemia del siglo” (pasado y lo que va de este), son las que tenían que ver con sus formas de contagio. Besos, tomar del mismo vaso, tocar a alguien infectado o darle la mano, compartir la ropa o el agua de una alberca, estornudos, piquetes de mosquito…vamos, hasta respirar el mismo aire, podría ser la causa de contagio, (por eso esa bella señora llamada Margaret Tacher , cuando era ministro de UK, quería crear campos de concentración para personas infectadas de SIDA…no, si ella y Mary Poppins, me cai…), esto hasta que las verdaderas formas de contagio fueron descubiertas.
Dentro de esta paranoia nació una interesante LU, que, corrió por todos lados, hasta llegar a noticieros serios, ignoro si en verdad se dieron casos reales y documentados, pero la cosa va así, hay variantes, como siempre: Sientes un piquete en el cuerpo mientras estas en una discoteca, en el metro, en un autobús , un concierto, el cine, en fin, cualquier lugar en donde haya mucha gente, no le das la mínima importancia, semanas después, te sientes muy, mal, vas al medico y te diagnostican SIDA, tu no has tenido motivos para pensar que alguien te infecto vía sexual, pero, recuerdas el piquete…¡Ajaja!, algún ojete te pico con una aguja infectada!!!...la otra variante es que sientes un piquete al tomar la manguera de la bomba de gasolina, buscar tu moneda en un teléfono publico o maquina de refrigerios y alli estaba escondida la cruel aguja..
El problema de ser como soy es que a veces se te ocurren chistes cuando menos te lo esperas, pero por esta vez me los voy a guardar…en memoria de mi primo Héctor…I hardly knew you..
No les voy a decir como vivir su vida..Nada más cuídense y no hagan estupideces, OK?

Now for something completely different!!!

· CAPULINA: KING OF PORN:


Alguna vez llego a mis oídos esta pintoresca Leyenda de nuestra maravillosa farándula.
El Rey del Humorismo Blanco, Gaspar Henaine”Capulina”, por muchos años una fue mitad de el dueto “Viruta y…” y uno de los PEORES (si, en mayúsculas y negritas) comediantes que ha dado el país , aunque mejor que muchos de ahora, lo cual es muy triste… De los mas grandes vendedores de boletos de cine de los 60’s y 70’s , de las primeras Súper Estrellas de la TV nacional aun después de “divorciarse” de Viruta (que ni a su funeral fue, a decir verdad) su carrera se extendió hasta, inclusive, finales de los 80’s cuando se estreno su ultima película y tuvo su ultima y bochornosa serie de TV “Las Aventuras de Capulina”


El imperio del hombre con el sombrero agujerado abarcaba todos los medios conocidos en su época: TV, cine, radio, teatro, un circo, y hasta historietas ( el legendario “Capulinita”) llegando inclusive a Sudamérica y parte de EE.UU.
Este éxito, por supuesto, le dio dinero y cierto nivel de poder en las esferas del “Choubisnes”…la leyenda en si, dice que solía hacer en su residencia unas increíbles fiestas en las cuales había de tocho morocho, y ser invitado significaba que eras Alguien Importante y el mundo te pertenecía. En estas debacles, por supuesto, había mucho sexo, y si de pronto, no se, Rogelio Guerra se quería acostar con Fanny Cano, o Jorge Rivero con Isela Vega, o cualquier combinación por el estilo, eran bienvenidos a elegir alguna de las muchas alcobas de la casa para sus lujuriosos propósitos, pero…Oh sorpresa…lo que ellos creían era una habitación intima y privada, estaba en verdad plantada de micrófonos y cámaras ocultas en espejos de doble vista , las cuales grababan toda la acción y se convertían en parte de la filmoteca del Capuleto…logrando así una extensa colección de grabaciones secretas para su disfrute personal.
Y se preguntaran…¿ Es verdad todo esto?... y yo les contesto:

“No lo se-puede ser-a lo mejor-quien sabe”

Lo siento, no me pude resistir…


· PEDRO INFANTE IS ALIVE AND WELL AND LIVING IN SATELITE CITY:

“En una jaula de oro , colgada de un balcon, estaba una calandria cantando esta canción…” Ejem..¿Quien no conoce a el Inmortal Pedro Infante? El Ídolo de Guamúchil ha estado presente en la psique colectiva de todo mexicano desde hace mas de 50’años, nuestros padres y abuelos nos transmitieron el gusto por este multifacético cantante y actor por medio de sus películas, religiosamente repetidas hasta la saciedad por el canal de las Estrellas cada fin de semana y sus pegajosas y populacheras canciones. (“Na-na Pancha –Sube!-Na-Na Pancha-Arriba!-, A Nana Pancha le Gusta el Vacilon!...OK, ya me callo )
Su afinidad con el público en general, como protagonista de picarescas aventuras rancheras o hyper-dramas citadinos ( Gano un póstumo Oso de Plata en el Festival de Berlín por su actuación en “Tixoc”, y eso no cualquier Bichir ) le ganaron el aprecio del publico, al igual que su voz (la neta cantaba MUY bien, en especial los boleros) y su prematura muerte en un accidente aéreo lo levantaron al nivel de Dios en el Panteón Pagano Popular (¿PPP?) creando tumultos y conmoción el día de su funeral…aunque Pedro Infante no ha muerto, aun vive en el corazón de los mexicanos…o eso era lo que creíamos…
Hace algunos años comenzó a correr el rumor de que un octogenario cantante en un bar de la inhóspita y post-apocalíptica Cuidad Satélite ,mítico lugar de monolíticas torres primigenias de colores chillantes, extraños vehículos arreglados con “spoilers” y flamas en el cofre y salvajes tribus de aborígenes llamados “Satelucos”que usan “acualeta” con calcetín ejecutivo los domingos… era en verdad un anciano Pedro Infante que había fingido su muerte, posiblemente harto de la fama y de la mala suerte de Pepe el Tonto, digo, el Toro (el cual es bien sabido que es inocente).
La noticia no paso de vil rumor y se archivó en la gaveta de “Whatever” , nunca se vio una foto, video o entrevista con el susodicho, que es probable que haya sido uno de mucho imitadores que existen o uno de sus muchos supuestos hijos que dejo por’ ai regados . Esta Leyenda es respuesta directa, creo yo al fenómeno de las apariciones de Elvis Presley, otra figura legendaria de la farándula, pero gringa, en varios lugares, as que nada en el Sur Oeste Norteamericano, y legiones de fanáticos que se resisten a aceptar la perdida de su ídolo ya sea de Tupelo, Missisipi o de Guamúchil, Sonora.

TORITOOOO…TORITOOOO!!!!!!

· JOAQUIN PARDAVE: BURIED ALIVE!!!

Chale!..Parece que me metí a los archivos de TvyNovelas…
En fin, otra de las más emblemáticas figuras de la Época de Oro de El cine nacional fue Joaquín Pardave, actor, comediante y compositor, hacia básicamente tres tipos de películas:
a) de inmigrante al que México recibe con los brazos abiertos y que al final es más mexicano que el mole.
b) Comedias musicales ambientadas en la época de Don Porfirio y
c) De padre de familia noble pero dejado.
En lo personal no es de mi agrado, tal vez con algunas excepciones, de cualquier forma , daba la imagen de un señor bonachón y simpático, siempre dispuesto a alegrar la situación con un chascarrillo, una canción o un buen consejo…y tal vez por eso es que, como irónico giro del destino, a las buenas personas les espera un destino terrible, en este caso, peor que la muerte misma. Tal vez por envidia o tal vez para aleccionar a aquellos que disfrutan de la vida y no se someten al principio de “entre más sufras en este mundo , mejor te va en la eternidad” se invento esta leyenda.
Se decía que el Sr. Pardave sufría de Epilepsia y, cuando falleció, no estaba en verdad muerto y fue enterrado vivo ( alguien leía mucho Edgar Allan Poe, si me lo preguntan),inclusive hay versiones que dicen que lo desenterraron para confirmar y se le encontro muerto (ora’ si de a devis) con una expresión de terror absoluto en el rostro y las uñas rotas con los dedos llenos de sangre de arañar la tapa de el ataúd, rasgando así el forro de la misma.
Como ejemplo de otra leyenda urbana , pero gringa y por eso no la puse en la lista, con una situación, parecida, que decía que el cantante de jazz que se hizo famoso por el quintaesencial himno al optimismo: “Dont Worry, Be Happy”,Bobby McFerrin, se había suicidado en un instante de depresión…cuando ha continuado teniendo éxito todos estos años y es una respetada figura dentro del mundo del Jazz, inclusive vino a México a tocar hace unos meses…de veras que como es la gente…

· TIN-TAN Y SU CARNAL LA GANJA:

Interesante comentario sobre el Gran, GRAN German Valdez “Tin-Tan” El Mejor Comediante que ha dado el País ( A diferencia de el ya mencionado Capulina).
EL Genial Pachuco, a principios de los 50’s, durante los primeros años de su carrera nos agasajo con las más divertidas e irreverentes películas del cine nacional con su estilo único e inigualable (Cualquier güey imita a Cantinflas…NADIE SABE IMITAR BIEN A TIN-TAN). De acuerdo a una supuesta biografía publicada hace unos años (y creo que no fue la más reciente, que escribió su hija Rosalía) se decía que, entre toma y toma el estimado “Rey del Barrio” disfrutaba de un buen “churro” de Musgo de la Quebrada, Acapulco Gold, Mandrágora Filipina…vamos, que se “Iba a Atizapan en Moto”…que “Le quemaba las patitas al Diablo”…y que de alli venia su rapidez mental y su gracia.
¿Es tan difícil aceptar el hecho de que una persona tiene talento real y único que es necesario decir que no viene de la persona misma, sino de factores externos?...y si, OK, soy el primero en decir que algún…Estimulo…Externo, PUEDE de alguna forma, hasta cierto nivel, mejorar tus capacidades o darte una percepción diferente, abriendo y descubriendo facetas o niveles distintos de tu mente y tu personalidad (hablando ya a niveles shamanicos)…pero no es el único responsable de los logros (o fracasos) de un individuo…porque creanme, ya sea que la consuma el o yo, ni todas las drogas o el alcohol del mundo logran que Omar Chaparro sea divertido.

· LA PLANCHADA

OK...ya basta por el momento de Leyendas del Espectáculo…Regresemos a las cosas misteriosas e inexplicables.
El fantasma conocido como “La Planchada” es básicamente una enfermera fantasma que deambula por los pasillos de un hospital de la CD. De México, su nombre proviene de su blanco y pulcro uniforme blanco, perfectamente planchado y, mea culpa, no recuerdo cual hospital aparece, pero se que es uno grande, creo que es el de “La Raza”o, al igual que “La Llorona”, cada hospital cuenta con la suya
Desconozco también la razón por la cual el alma esta en pena, pero se que hay dos tipos de Planchadas, una es buena y ayuda a los enfermos que la necesitan, prácticamente apareciendo de la nada, dándoles agua , sus medicinas y platicando con ellos, o se les aparece a los familiares de estos mismos y los consuela.
También se cuenta que es una especie de Ángel de la Muerte y que los pacientes que la ven, es porque van a morir o es simplemente ave de mal agüero, y a la gente que la ve le suceden cosas malas e inclusive que las mata con sus propias manos, usando bisturís o jeringas…lo cual ya esta muy jalado de los pelos.
Quien haya estado en un hospital de madrugada por alguna razón ( cosa que no le deseo a nadie) me dará la razón que tiene la ambientación perfecta para que surjan historias de terror: Pasillos solitarios, rincones ocultos, grandes edificios laberínticos, camas llenas de gente que podría o no estar muerta, silencio y el molesto olor de los antisépticos…o…en todo caso, el nivel de el Hospital en “Silent Hill 1”
A poco no da cosita?

· EL MENSAJE SATANICO DE “ASEREJE”

Esta es bastante patética, la copie directamente de un sitio de LU, y la verdad, como es reciente, muchos de ustedes se han de acordar de ella. Grupo malo, canción mala productos ambos de la obsesión de los Españoles por tener cada año una “canción del Verano” la cual pueden bailar en grupo en la playa o en los antros. Si, aunque estén en Europa eso no les quita lo Naco.

Por algún motivo, algún desocupado se puso a “escuchar con” atención este bodrio de “Las Ketchup” y, al darse cuenta de la terrible verdad, decidió salvar a los jóvenes de su Satánica Influencia, he aquí el fatídico descubrimiento:

El siguiente párrafo peculiar y que llama la atención de los jóvenes empieza así: "Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi". Aquí aparece la palabra asejeré (un ser hereje), ja (las siglas de Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser); al unir los vocablos dice "un ser hereje Jehová deja tu ser". Continúa la palabra majabi, que se relaciona con la palabra "bajan" al ser leída al revés, an de "y han de" bugui an de buididipi (en estas últimas letras fueron encontradas las palabras guían o guiar, el gerundio gui, que en inglés es "we", que significa nosotros, es decir, "bajan y han de guiar de nosotros" es el mensaje encontrado en la estrofa.

…solo puedo decir una cosa: ¿Qué pex, Satanás?..Antes te gustaba el Heavy Metal!!
(Aunque, según yo, si te vas al infierno al morir, si fuiste muy, MUY malo, te reciben con música de fondo de Ray Conniff, Yanni, Kenny G y Raul DiBlasio, o como yo los llamo, Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Musical…)

· LAS PELICULAS PORNO DE MEDIA NOCHE EN TV PUBLICA:

Je-je-je…Esta es muy divertida…Como la mayor parte de las Leyendas aquí humildemente catalogadas, esta nace en el patio de la escuela, esos años mozos ( ¿por que serán “mozos”?,¿Por qué te agarraban de vil gato en la casa para ir por los mandados?) en los cuales, literalmente, lo que no sabias, lo inventabas (bueno, hasta la fecha), sobre todo en el escabroso y oscuro mundo del –gasp- SEXO.
La total inexperiencia y desinformación de la uno sufre de niño, le hace ver el sexo simplemente como algo que posiblemente sea bueno, por que es prohibido, y que te eleva a la categoría de adulto y por consecuencia, por encima de tus iguales (ósea, los demás chamacos babotas como tu). Así, la única forma de saber que onda con exo del sexo era, o la prácticamente inexistente educación sexual que daban (o dan) en la escuela o averiguar por tu lado…y la mejor herramienta para hacerlo era ver una de esas míticas películas de “encueradas”, las cuales, en esos tiempos PRE-Internet y en donde la TV por cable estaba en pañales y las vídeo caseteras eran un lujo, la única forma de acceder a estos placeres prohibidos era irlas a ver al cine. ( Como los legendarios” Teresa”, el cine porno mas grande del mundo o el “Marilyn Monroe”, en Tacubaya, ahora un Electra), pero en tu calidad de escuincle, no te iban a dejar entrar.
La solución era lo más sencillo del mundo, quedarse despierto hasta las 12 de la noche y, después de que termina la programación, pasan, totalmente libre de culpa o cargo y censura, una selección de lo mejor del cine erótico mundial para el deleite de Chicos y Grandes ( sin albur)…si..Claro.
Primero que nada, era impensable quedarse despierto hasta tales horas de la noche, en lo personal, después de “BJ y el Oso” ya estaba yo bien cuajado (ósea como a las 21:00), y no creo haber sido el único, nadie de mi salón comprobó la veracidad de este total engaño, y si lo hizo, se ha de haber sentido tan idiota que mejor no dijo nada…
Y no..No me refiero a mí!

· COMO PASAR UN EXAMEN DE RESPUESTAS MULTIPLES:

No solo en la primaria o secundaria surgen leyendas urbanas, es mas, nos persiguen toda la vida y hasta nuestra muerte, esta, por ejemplo nace en los pasillos de la preparatoria.
Si uno se veía en la penosa necesidad de presentar un examen extraordinario ( o dos…o tres…o cinco), es porque , ciertamente, durante todo el año o no entraste a clase, o nunca entendiste nada, o ya de plano eres bruto de nacimiento…así que ¿Qué les hace pensar que puedo resolver un examen que contiene todo lo estudiado en el año?, que, obviamente, si lo hubiera estudiado, no estuviera aquí (“ Si hubiera parque, estaría yo en los columpios”).
Así que,¿ que hacer? ¡Estudiar como poseído!… Yeah, Right…Darle una lana o un pomo al Prof.? . .mmm…No hay dinero…ah!..Pero, si el examen es de opción múltiple, y utiliza hojas de respuestas computarizadas, no hay problema, simplemente toma un magneto y recórrelo por toda la hoja, la computadora se magnetizara y por default te pondrá todas las respuestas como buenas, o si al llenar las casillas sigues cierto patrón (nunca te decían cual) también la computadora tomara el examen como bueno…!!!
Y si las ranas tuvieran alas, no arrastrarían las nalgas al caminar…continuamos con la siguiente.

· TRIX “SOLO PARA CHAVOS”

De acuerdo a un reporte de una persona que trabajaba en General Mills, la compañía que hace el cereal “Trix” en los 70’s, cuando se creo el cereal, la razón por la cual se creo el “slogan” de “Trix, Es solo para chavos” ( o en ingles “ It’s just for kids”) es porque, cuando crearon el producto, para buscar un colorante artificial, utilizaban como conejillos de indias a liebres (de alli también la mascota), pero estas, al probar los colorantes, morían dolorosamente a los pocos minutos, así probaron con cientos de liebres sin tener éxito, a alguien se le ocurrió probar el cereal directamente con sujetos humanos, en este caso con un niño indigente y huérfano que pasaba por alli, el niño probo el cereal, y no solo le gusto mucho, sino que no sufrió ninguno de los efectos de el colorante, entonces alguien dijo: “bueno creo que el cereal no es para conejos (de indias), es solo para chavos”.
En base a eso se creo toda la campaña publicitaria que aun persiste en nuestros días, y si le das de comer Trix a un conejo de verdad, o a un gato, morirá a los pocos minutos.
OK… esta es ABSOLUTAMENTE FALSA… y lo se, porque yo la invente…jejejeje..
Me harían un gran favor si, después de leerla, pasaran la voz…a ver que pasa.

· BEBE GERBER MUERTO Y UTILIZADO PARA CONTRABANDO Y TRAICION.

Esta también es de la categoría “por que es bello o alegre debe tener un final siniestro”
El cacheton y sonriente bebe que adorna desde hace milenios los frascos de comida para bebe que eventualmente sirven para llevar análisis al doctor, es, primero que nada, explotado por sus padres por el dinero que les da Gerber por usar su imagen, y por algún motivo misterioso, el nene (nena, a decir verdad) muere o los padres la matan porque cuando crezca ya no va a ser tierna y no les es de utilidad (¿Qué?), y como tampoco le pueden sacar lana muerta, hacen un trato con unos narcotraficantes para usar el cadáver de la fallecidita (¿Qué –que?) para contrabandear droga dentro de ella, pero son atrapados en el aeropuerto cuando notaron que el bebe no se movía.
¿A que clase de pinche enfermo se le ocurren estas cosas?... primero que nada, la marca y la imagen datan de principios del siglo pasado, y no había muchas líneas aéreas comerciales entonces…y en segundo lugar, hace como 10 años vi la noticia en el periódico de que la SEÑORA que FUE la Bebe Gerber, había fallecido a los 80 y tantos años. Esta misma leyenda se ha reciclado y mas recientemente se cuenta con una familia de ilegales que les pagan por pasar la droga en el bebe cuando este muere de causas naturales…De todos modos esta re-gacha.

· LAS TUBERIAS DE LA IBERO CORROIDAS POR VOMITO:

Siguiendo la moda de parecer esqueleto rumbero, y así creer que te vez bien y saludable, cual supermodelo alemana, y por consecuencia, vas a vivir su vida llena de intensidad, viajes exóticos, ropa de marca y hombres atractivos (aunque en verdad, el trabajo de modelo es una friega, según ellas y la mayoría de los hombres en ese medio son gays), cientos de niñas bien (bien idiotas) del afamado Colegio IBEROAMERICANO, cuna de la absoluta fresez y la superficialidad, regurgitan cual gorrión todos su alimentos antes de que les hagan estragos a su guardarropa talla cero, en un festín anoréxico/bulímico en el cual, el principal protagonista, es el monstruo al cual le hablan por el teléfono de porcelana, repetidas veces.
Resultado, el ácido estomacal que acompaña al Chocorol vomitado, se va acumulando en las tuberías, y si eso lo hacen un par de cientos de Kate Moss Wannabees…y con el tiempo, corroe inexorablemente las tuberías de el baño de mujeres…futs!..Que Mega-oso wey!-
Como siempre…ignoro la veracidad de este caso, pero, tristemente, no dudo de su probabilidad.

· PARA SALIR EN “SIEMPRE EN DOMINGO” HABIA QUE ACOSTARSE CON RAUL VELASCO:

Otra de las grandes fuerzas del entretenimiento latinoamericano durante la década de los 70’s-80’s era Raul Velasco y su maratónico programa “Siempre en Domingo”, escaparate tanto de el talento nacional, como el de habla hispana en general, Artista que quería proyección en América (si, incluyendo EUA, vía Galavision), tenia que salir en Siempre en Domingo, y, aceptémoslo, gente TODO el mundo lo veía o lo vio alguna vez…
Decían las malas lenguas, que para las artistas mujeres, la única condición era pasar la noche con “Mr. Amigo” en persona…Lucia Méndez, Arianna, Daniela Romo, Estela Núñez…todas pasaron por el Sr. Velasco, y si la artista era muy joven, como Yuri o Lucerito, pos la que pasaba era la mama…Lo cual le resta credibilidad a la leyenda, porque, si supuestamente el tipo es un depravado, no le importaría la edad o condición de la victima.
Muy inverosímil en varios niveles, no dudo que algunas hayan pasado al sofá de audiciones, pero dudo que todas. Al final, después de casi 30 años de servicios y de prácticamente forjar la empresa, Televisa le dio una patada por el culo a Raulito y hasta la fecha, no han encontrado, y dudo que encuentren, un substituto.

· EN LA TIRA FINAL DE “MAFALDA”, QUINO LA MATA ATROPELLANDOLA CON UN CAMION DE SOPA.

De esta si estoy absolutamente convencido de que es falsa, ya que hace poco vino Quino a una feria del libro y presento uno nuevo, vi la conferencia en canal 22, y alguien de los reporteros le pregunto por este rumor…el lo negó categóricamente, diciendo que NUNCA dibujo tal tira y que respecto a la “muerte” de Mafalda, solo es simbólica, ya que, cuando decidió dejar de dibujarla, fue como si hubiera muerto.
A huevo…!!! La Verdad os hará libres (Ah verdá!)

OK GENTE, VOY A SER SINCERO, ESTOY EN LA CHAMBA, LLEVO VARIAS HORAS ESCRIBIENDO Y MI REEMPLAZO ESTA POR LLEGAR, NO TENGO INTERNET EN MI CASA ( Y YA ME CANSE, QUIERO DORMIR) ASÍ QUE LAS SIGUIENTES ME LAS VOY A SALTAR. (AL FIN NO ESTAN TAN BUENAS)
· EMMANUEL LE MENTO LA MADRE AL JURADO DEL FESTIVAL OTI CUANDO PERDIO POR “AL FINAL”.
· SAL EN LA COLA DE LAS PALOMAS LES IMPIDE VOLAR


· SI VEZ A LOS REYES MAGOS YA NO TE TRAEN NADA NUNCA:
Estoo…de esta mejor ni hablo, le tengo el ojo puesto al Batimovil de Corgi y al DVD de Don Gato y la neta no me quiero arriesgar…sorry.

· TODAS LAS PELICULAS DEL SANTO TIENEN VERSION PORNO:

No se cuantas personas crean que esto es cierto, por lo pronto esta llego a mi vía mi sobrino mayor, que se la dijo un maestro de el de la prepa, y no solo se la dijo ASEGURA HABERLAS VISTO!!!
Primero que nada, yo soy Hyper-Fanático de el Enmascarado de Plata…Y NO HE VISTO TODAS SUS PELICULAS…son como 50…en segundo lugar, como Fanático, he leído mucho al respecto e investigado…y solo 2 películas tienen ESCENAS DE DESNUDOS de lo mas “softcore” del mundo, filmadas para el mercado Europeo: “Santo en el Tesoro de Drácula” ( también conocida como “El Vampiro y el Sexo) y “Santo vs. Los jinetes del Terror” ( también conocida como “ Los Leprosos y el Sexo”, si lo se, mendigos títulos piteros…).
Ambas películas, en sus versiones internacionales, están perdidas y son dificilísimas de conseguir…que triste que un supuesto “adulto” invente estas tarugadas para lucirse con jóvenes impresionables…además, si esto fuera cierto, por amor de Dios…no quiero ver la versión para adultos de “SANTO CONTRA CAPULINA”!!!!!

Gracias por su tiempo y su paciencia…la próxima semana, aquí en su Blog favorito:
“NACO ES CHIDO…COOL ES CULERO” Crónica de un Guacarrock




Sunday, July 24, 2005

A DEATH IN THE FAMILY



EL PASADO JULIO 19 FALLECIO UNO DE MIS DIBUJANTES FAVORITOS Y UNO DE LOS MEJORES ILUSTRADORES DE BATMAN DE TODOS LOS TIEMPOS...JIM APARO.

EL Sr. APARO INICIO SU CARRERA EN 1963 Y BASICAMENTE TRABAJO PARA LA DC COMICS ,EN TITULOS COMO EL YA MENCIONADO BATMAN, GREEN ARROW, THE SPECTRE, PHANTOM STRANGER, BATMAN AND THE OUTSIDERS, Y LA CONTROVERSIAL "DEATH IN THE FAMILY", MINI-SERIE QUE FUE LA CRONICA DE MUERTE ANUNCIADA DE JASON TODD, EL SEGUNDO ROBIN, EL CUAL NUNCA FUE DEL TOTAL AGRADO DE LOS FANS , EN ELLA, LOS LECTORES DECIDIAN EL DESTINO DE EL PERSONAJE LLAMANDO A UN NUMERO GRATUITO PUBLICADO AL FINAL DE EL SEGUNDO NUMERO, EN DONDE EL DESTINO DEL JOVEN MARAVILLA ESTABA EN DUDA...LOS FANATICOS MARCARON Y JASON FALLECIO A MANOS DEL JOKER.

SU ESTILO ERA DE LA ESCUELA REALISTA-DINAMICA CLASICA, INSPRADA EN LOS GRANDES DE LA TIRA COMICA DOMINICAL COMO BURNE HOGARTH (Tarzan), ALEX RAYMOND(Flash Gordon) Y MILTON CANIFF(Terry and the Pirates), SU MANEJO DE LAS EXPRESIONES FACIALES ERA FANTASTICO Y LA FLUIDEZ Y ELASTICIDAD FISICA DE SUS PERSONAJES ERA UNICA Y CASI PALPABLE....TAMBIEN DISEÑO UNO DE LOS MEJORES BATIMOVILES.

DESCANSE EN PAZ.

(continuaremos la programacion normal mañana)

Monday, July 18, 2005

LEYENDAS URBANAS PARTE GUAN

LEYENDAS URBANAS DE MÉXICO

El fenómeno de las llamadas “LEYENDAS URBANAS” no es nuevo, desde siempre ha ocurrido que la tradición de la narrativa oral ha transformado una situación extraordinaria, por insignificante y carente de verdaderas bases, científicas, religiosas y socio-culturales, llevándola, dependiendo de quien la cuente y cuantas veces se cuente, a un nivel mítico y legendario cada vez mas fantástico, haciendo énfasis en los momentos mas sabrosos, digo, morbosos.

Esta situación se da por lo general en poblaciones rurales o con personas de un nivel cultural bajo, pero fieles a sus tradiciones y su folklore, en donde la comunicación masiva tal vez no exista como tal y solo cuenten con la interacción directa, o como quien dice, “deja te cuento que…”

Así, habladurías, chismes, dimes y diretes, el “yo escuche”, “a mi me dijeron” “tengo un conocido/primo/hermano/amigo que conoce/es primo/es hermano/ es amigo de alguien quien lo vio todo”…transforman un accidente, un acontecimiento poco común, un crimen, o un simple rumor en todo un relato que ya lo quisiera Stephen King para un fin de semana, que por lo general, cuentan con un mensaje o moraleja previsora para el escucha.

Pero, esta bonita tradición, OH lector, toma un giro extraordinario al llegar a la Gran Cuidad, en donde el crisol cultural fusiona a gente de decenas de orígenes distintos, aprisionándolos como ratas de laboratorio en un colosal laberinto de concreto y acero, y en donde creen que la única salida es unirse a la multitud y estar de acuerdo con el consenso general, por miedo a ser tachado de marginal y ser rechazado.

Allí es cuando las ratas de convierten en Lemmings al borde del acantilado.

Ángeles, demonios, conspiraciones, posesiones satánicas, criaturas increíbles, fantasmas, terribles coincidencias, mortales descuidos, destinos trágicos, anécdotas absurdas y graciosas, mensajes ocultos (por lo general malignos), maldiciones, aberraciones medicas, perversiones sexuales, remedios milagrosos, criminales, obscuros secretos y malignas mentiras y engaños,demencia,caos, muerte, y destrucción, son los ingredientes básicos para una buena olla de Leyendas Urbanas calientitas (que como todo buen guisado, sabe mejor re-calentado).

Lo genial de esto es que miles de personas toman estos casos como totales y absolutamente verídicos y precautorios

Y si, OK, todos hemos escuchado de el Yeti, BigFoot, El Diablo de Jersey, el Area 51, Los cocodrilos en las alcantarillas, las Troni-Rocas (o “Pop-Rocks”) combinadas con Refresco que hacen explotar a la gente o hasta los casos de Combustión espontánea….muy vistos, documentados y hasta convertidos en películas, series de TV, novelas y hasta juguetes…


Eso esta muy bien, pero ¿Y México?

México tiene una de las mas grandes herencias culturales del UNIVERSO (y quiero que venga un pinche marciano y me lo debata), en todos los aspectos socio culturales somos únicos e irrepetibles, fusionando bizarramente, por lo general, la cultura exterior a la propia…y dentro de este, nuestro catalogo de LEYENDAS URBANAS es de absoluto chile, dulce y manteca.

He aquí unos ejemplos, básicamente de los que me pude acordar y/o los que encontré por allí en la interne’. NO están documentados correctamente y muchos están basados en vagos recuerdos y rumores…pero, si no fuera así, no serian “verdaderas” LEYENDAS URBANAS…


· LA SUPER-RATA DE LA MERCED:
¿NO AMAN EL TITULO? Se que esta belleza fue ampliamente documentada por el famoso semanario “ALARMA!” a principios de los años 80’s ,que no se si exista todavía, pero era la Biblia del morbo sangriento y la nota roja. La situación es que comenzaron a correr rumores en el Mercado de La Merced de una Rata gigantesca devoradora de…bueno, de…muchas cosas pues!. Despues de una eshaustiva caceria, se encontro a la occisa, que resulto ser nada mas y nada menos que un TLACUACHE o Zarigüeya que andaba por alli deambulando haciendo gala de sus naturales hábitos nocturnos, ¿de donde salio? Sepa la bola, eventualmente fue mandada a un zoológico…pero, si van a la Merced ( espero que no por una prostituta, las pobres mujeres son las mas feas del mundo)...tal vez aun puedan escuchar los escalofriantes chillidos de LA SUPER-RATA DE LA MERCED!!!.

· EL HOMBRE - RATA DE LOS VIVEROS DE COYOACAN:
Este titulo también es muy bueno…OK…resulta que en los Viveros de Coyoacan, mas exacto, en los malolientes desagües que alli existen, cierto día apareció el cadáver de una extraña criatura no identificada, de largos incisivos y cubierta de pelaje ralo…La prensa, de nuevo el ALARMA, supongo, no tardo en atribuirle orígenes sobrenaturales y mutantoides y en llamarla “El hombre-rata” (años antes de tener conocimiento de Arturo Montiel!!). Análisis posteriores demostraron que en engendro no era nada mas que el cadáver en descomposición de un León, posiblemente, la mascota de algún ricachon mamón o algo así que murió y no supieron que hacer con e paquete, así que PA’l caño…mondrigos.

· LOS TACOS DE BARBACOA DE PERRO:
Hay dos escenarios comunes, un cuate se va echar unos takeshis de barbaquiú a un puesto callejero, cuando ya lleva varios, nota que , en el lugar en donde la barbacoa se mantiene caliente, la que debería de ser un cráneo de carnero, tiene dos pares de AFILADOS CANINOS que. A menos de que sea un raro carnero carnívoro de Djibuti…no debería de tener, ergo, canis vulgaris est…el tipo vomita lo consumido y/o sale corriendo. El otro es en un local cerrado, después de comer , la victima se levanta al baño, se equivoca de puerta y encuentra un cuarto en donde están los perros destazados y/o botes de basura con los restos de los mismos…si, ya se que esto le abriría el apetito a un Coreano… pero así esta la cosa. A propósito ¿alguien se ha fijado si hay perros callejeros en la Zona Rosa? Con eso que ya es la Pequeña Seúl..

· LOS PITUFOS SATANICOS ASESINOS:
¿Alguien recuerda “La Cumbia de los Pitufos”? anyway…los exitosos duendecillos azules y topless creado por un dibujante Belga cuyo nombre no recuerdo hicieron furor absoluto en el mundo entero en la primera mitad de los 80’s…hagan de cuenta Pokemon(eventualmente satanizado, como no), pero con menos variedad: solo un puñado tenia nombre, pero, había homosexuales, retrasados mentales, mariguanos (Pitufo “Soñador”, yeah, right, así andas cuando vives en un hongo, papá…) concepciones asexuales y milagrosas, brujería y también estaba “Pitufina” que antecedió a Jazmine St.Claire por varios años.
Y, como todo lo que aleja a los niños de la escuela, la iglesia y las buenas costumbres de la gran familia mexicana, inmediatamente fueron SATANIZADOS. Diciendo entre otras cosas que la palabra “Smurf” en alemán (pos’ que no eran belgas?)Significaba “Demonio” y granguiñolescas historias de muñecos que vuelven a la vida buscando sangre y almas jóvenes, llevaron a una histeria en masa traducida en quemas públicas de juguetes y todo material relacionado. Eventualmente la histeria se calmo y la moda de los Pitufos se desvaneció poco a poco. Es que la Neta…¿Quién veía a los Pitufos cuando podías ver Los Thundercats (Hoooooo!!!!)

· LA LLORONA/ MUJER DE BLANCO:
¿Qué pueblo del País, que digo del País, del mundo no tiene una leyenda de una espectral mujer que deambula por las calles cual alma en pena que va arrastrando cadenas (que condena)?
Aquí en México, la mejor es la original de Guanajuato con su terrorífico y lastimero llanto clásico que dice “AAAAAyyyyyyy mis Hijooooooooosssss”, y en esta tradición, las demás ciudades no se han querido quedar atrás y al parecer casi todo el país tiene su Llorona particular, inclusive, esta ha encontrado hogar en las calles mal pavimentadas de varias colonias populares del DF. En lo personal me gusta la versión en donde el borracho/valentón/galán del pueblo/barrio, la intercepta par probar su valentía o porque cree que es una mujer normal y para su sorpresa tiene cara de calavera/demonio o Caballo (¿Rojas?).
Esta leyenda va de la mano con la siguiente…

· EL PERRO/CABALLO MALDITO:
Esta legenda también en prácticamente global y, creo yo, inspiro el clásico de Arthur Conan Doyle “ El Sabueso de los Baskerville”. La cosa es que un miembro de la familia que se halla fuera de la casa a altas horas de la noche, ya sea por trabajo o parranda, se encuentra en su camino a un enorme y feroz can o un misterioso caballo/mula / burro negro de fulgurantes ojos rojos que comienza a perseguirle con siniestras intenciones (consejo: YO correría MAS rápido si fuera un burro...if you catch my drift). El Perseguido logra llegar a su hogar y el animal se queda afuera arañando/pateando la puerta y gruñendo o relinchado hasta que la familia se junta y comienza a rezar, el ataque culmina con el desvanecimiento del engendro y las marcas de uñas y/o pezuñas en la puerta como prueba.
He de haber escuchado estas dos leyendas (la mujer de blanco y esta) como unas 20 veces en el programa de radio “La Mano Peluda”, y todo mundo juraba su veracidad, el conductor nada mas les daba en avión en cuanto los oía comenzar, por eso lo deje de oír.

· EL CALLEJON DEL ESPINAZO DEL DIABLO:
Perdonando el Francés, pero, aunque esto me paso a mi (uuuh…ahhh) no tengo ni Puta idea de el transfundo de esta historia. Solo se que un día viernes como a las 6:45 iba yo en un taxi de mi casa a el trabajo para una de mis odiadas juntas obligatorias de los viernes a las 7:00am (odio..ODIO esas malditas juntas!) fuimos por Av. Revolución hacia Río Mixcoac y de alli a Insurgentes, pero, como iba yo a todavía medio dormido, en algún momento el taxista me pregunto en donde nos dábamos vuelta y no se en donde dije que ya andábamos por Universidad, me di cuenta a tiempo y se lo hice saber, y para regresar a R.Mixcoac tomo un callejón de menos de una cuadra de largo que nos saco a Insurgentes…ya casi llegando, me dijo: “no joven, fueran las doce una de la mañana, yo no me meto en ese callejón, aunque me pagaran” yo, ya fuera de mi estupor somnífero, pregunto: “ y por que, joven, que alli asaltan” y su respuesta fue: “ uy no, ojala y asaltaran, a ese callejón le llaman EL ESPINAZO DEL DIABLO y alli pasan cosas sobrenaturales que mejor no meterse”. Minutos después me dejo en mi destino y ya no le pude preguntar más, como cada viernes tomo la misma ruta, al pasar junto al “Charco de las Ranas”volteo a la izquierda y alli, junto al colegio Simón Bolívar se encuentra el misterioso tramo de banqueta…si alguien tiene más información, se los agradecería…(ñaca-ñaca).

· LAS ESTAMPITAS CON LSD:
Esta terrible pesadilla de los padres, que inicien en contra de su voluntad a sus querubines al terrible mundo de las drogas (al cual se unirán por su propia voluntad en un par de años), recorría las juntas de padres de familia hace varios añiles. Resulta que inescrupulosos facinerosos…apestosos (PA’ que rime) crearon estampitas con los personajes favoritos de los chiquitines (Idi Amin,Bambi Woods, Japhet Khoto,Jan Paul Sartre, Fernando Soto “Mantequilla” y por supuesto Klaus Maria Banderbauer) que se pegaban con salivita y eran tatuajes temporales, pero…horror al crimen, dichas baratijas estaban cubiertas de el terrible alucinógeno LSD ( del tipo Blue Star, para ser mas precisos) convirtiendo a los peques en energúmenos drogadictos de la noche a la mañana llevarlos a cometer actos de violencia sin sentido, inconciencia extrema … y pues básicamente se pondrían hasta el querreque…y…todas esas cosas que hacen los “drogos”.
Dudo mucho que haya un caso verdadero documentado de esto, y si fuera así, ¿Quién en su sano juicio regala Blue Star? Si esta re´caro!...o eso me han dicho.





· EL KILO DE TIRITAS DORADAS/ANILLOS DE LATAS POR UNA SILLA DE RUEDAS: Antes, abrías tu soda o tus cigarros y alguien que se las da de samaritano ( y por consecuencia mejor persona que tu, apostata egoísta y fornicador) te decía “¿Me regalas la titrita dorada/el anillo de la lata?” y tu contestabas “¿El anillo, así nomás sin un “te quiero”?”… o si no eres un guarro como yo, lo mas probable es que preguntaras que para que lo quería y la respuesta era “es que si junto un kilo le dan una silla de ruedas a un invalido”…primero que nada ¿Quién le da la silla? Marlboro?, Coca-Cola?, El IMSS?, Los SuperAmigos?..nunca te decían quien…y en el caso que fuera cierto ¿tienes idea cuantas de esas madrecitas necesitas para juntar un kilo? Sobre todo las tiritas de los cigarros, que según las fundían para hacer la silla…! Son de plástico¡ Que súper ayuda al pobre paralítico: “Gracias por la silla de ruedas hecha de plástico, a lo mejor puedo usarla un par de metros antes de que se colapse bajo mi peso, pero ¡Hey! Como no siento las piernas no voy a sentir el golpe!”… imbecil…

· CARTAS CADENA:
Estas cosas, creadas obviamente por alguien con DEMASIADO tiempo libre, no son invento único de la era del Internet, niños, simplemente, en el Internet encontraron una forma mas rápida y eficaz de molestar a mas gente en menor tiempo posible. Que si Fulanita Valarriaga de Bariloche, no le saco copias y las mando a 6861176498 de sus amigos mas cercanos y por eso la mordió un rayo y le cayo un perro (o algo así) y que por otro lado Perenganito Bulaboo, de Walla-Walla si las mandó y se gano la lotería y su esposa se transformo en Cindy Crawford..o que si hay que rezar por no se quien, o que si llenas este Test que te dirá que sabor de Bocati eres y lo mandas serás feliz infinitamente o que si no te va a dar malacatonche la Bruja Maldita…Nadie se ha muerto y Nadie ha encontrado la felicidad gracias a esas madres…ahora que recuerdo, cuando era niño era común verlas impresas y puestas en los parabrisas de los coches o en los buzones de las puertas…también recuerdo haber leído una y creérmelo completamente (ah como era tarado de niño, me cai... me sorprende que haya llegado a la adolescencia).

· KENTUCKY FRIED RATS/MUTANTS/ WORM-DONALD’S:
Este mito al igual que el que sigue, demuestra la doble cara que se presenta ante los EUA, como siempre, les abrimos las puertas, les sonreímos, los tratamos como reyes y a sus espaldas les mentamos la madre y los culpamos de todas nuestras desgracias (que algo tendrá de verdad). La penetración (dicho sea sin albur)ideológica y de costumbres y es algo natural y tan cotidiano que ya ni cuenta nos damos (aguas).
Cuando las primeras franquicias de comida rápida llegaron a nuestro país, eran la sensación absoluta (aun recuerdo mi cumpleaños numero 10 en el que me llevaron a McDonalds y me compraron 2 figuras de He-Man..Ah que tiempos señor Don Simón)
Mas sin embargo con ellos vinieron las respectivas Leyendas Urbanas de Exportación y que mejor manera de atacar al Gigante que con las piedras de su jardín, así corrió el fantástico rumor de la persona que felizmente se empacaba su Receta Secreta cuando, para su horror, lo que el creía era una pierna de pollo, era en verdad una RATA empanizada y frita a la cual estaba tomando por la cola…en mas recientes fechas corrió un e-mail en el cual decía (esto es bueno) que ahora se llaman KFC por que ya no usan pollos, sino amorfos mutantes creados en laboratorios genéticos que solo son amasijos de carne sin cabeza u órganos vitales…si eso fuera cierto, por que jijos de la guayaba siempre me dan un maldito guacal (o costillar) que es puro pinche hueso cuando como alli?¡?.. O comía, mejor dicho, de un tiempo acá esta incomible, mejor vayan a Popeye’s, alli las ratas tienen mas carnita.
Y hablando de carnita, el otro sonado rumor era que las Hamburguesas de McDonalds no eran de carne de res, sino de gusanos molidos…técnicamente eso no es malo, los insectos tienen muchísima proteína y en su mayoría son comestibles y muy chabochos (soy fan de los Chapulines en taco con su guacamole…Cajeta de Merengue y ChichoMex!!!) Eso en verdad seria una mejora a los incomibles discos de papel mojado y frito al que llaman “Hamburguesas”.

· MITOS DE LA COCA-COLA:
Una verdadera plétora de leyendas envuelven a la chispa de la vida: Ratas muertas o partes humanas dentro de las botellas o latas, que uno de los ingredientes secretos es cocaína, que después del 9/11 los terroristas envenenaron una de cada cinco latas con ántrax, o este que escuche de un supuesto “adulto culto y educado” con un tono de total seriedad, que decía que el diseño de el logotipo asemejaba unos cuernos porque el dueño practicaba la santería y era malo, muy malo (je je je, lo siento, es que me acuerdo y me da risa) y el mas reciente, que decía que una persona con SIDA se había caído a un tanque de almacenamiento y que de todas maneras la habían envasado y vendido…genial, ya tengo con que acompañar mi McWorms y mi Crunchy Rat…

· EL FANTASMA DE LA CARRETERA:
Cuenta la leyenda que, hace muchos años, unos jóvenes iban en su automóvil de noche en la antigua carretera a Toluca, de camino al DF, cuando vieron en el kilómetro “x” a una chava, bajaron la velocidad y le ofrecieron su ayuda, ella les pidió que por favor la llevaran a su casa en la ciudad en la calle “tal”, ellos accedieron ( en algunas versiones pude variar, a veces es un chavo y una chava o dos chavos y una chava o dos y dos)en el camino se hacen amigos e inclusive , en otras variaciones, van a tomar una copa o hasta llegar a ir a un hotel…la joven o jóvenes es / son dejada/s en la puerta de su casa y quedan de verse de nuevo al día siguiente. El pretendiente acude raudo a la cita, toca la puerta y cuando le abren, pregunta si ya esta/n lista/s Petrita o Juanita, la persona que le abre le pide una descripción de la/s personas, esta es proporcionada y la persona que le abrió, extrañada, dice que si la/s conoce, pero que ella/s murieron hace varios años, en un accidente en la carretera de Toluca, en el kilómetro “x”…la historia termina con el/los protagonistas muertos de miedo o enloquecidos, con el cabello blanco de la impresión. Según mi madre fue un hecho real, pero como todas las Leyendas Urbanas, su secreto es hacerse pasar por reales. Inclusive hay una película en Blanco y Negro, Mexicana, con esta historia, de la cual no recuerdo el titulo.
Esta Leyenda me gusta porque estaba también en uno de los primeros libros que leí, he hablaba sobre leyendas de fantasmas y también venia con “El Fantasma de Canterville” de Oscar Wilde, me pregunto que fue de ese libro…

· A “ZOVEK” LO MATO “EL SANTO”:

Así es, a El Increíble Profesor Zovek, Escapista Extraordinario y el Huidini del Petatiux lo mato el Santo…El Santo Madrazo que se acomodo cuando se cayo del Helicóptero!!!...
Que? No se sabían ese chiste?...y se otro mejor ...ejem.. ¿Qué le dijo la Mama de Blue Demon a la del Santo?... pos “Felicidades” porque era la del santo…Gara-Gara-Gara!!!!
OK..Publico difícil..

· EL CHUPACABRA:
“Madre de Dios, el Chupacabra es muy macho!!”Así es Chicos y Chicas del club de Peggy…no se confundan por las apariciones en “El Laboratorio de Dexter” y “Mucha Lucha” El omni-presente Chupacabra asolo los campos de México, Centroamérica y el Caribe a Principios de los noventa fue el terror del ganado: alimentándose de la sangre de las cabras y de la superstición de los güeyes que se la creyeron,…Y NADIE…HACE NADA!. Pop Star Rural y Fenómeno Paranormal, había camisetas, monitos, una película gringa de serie B y creo que hasta canciones, y por mucho tiempo, y gracias a que su aparición coincidió con el final de Sexenio de…(sonido de truenos y relámpagos por favor) Carlos Salinas: El Innombrable, también fue inspiración para decenas de payasitos de crucero que lo fusionaron con el Presidente orejón para recordarnos que nos paso a amolar olímpicamente…
Ay ay ay..el Chupacabras no es bueno!!!

· EL PAYASO FANTASMA DE LA PRIMARIA:
Uuuh..esta esta bien Creepy (ósea que da ñañaras). Creo que toda primaria del país tiene la leyenda de el payaso fantasma onda “Pennywise”come niños, pero la leyenda existe muchísimo antes que dicho payachito…en mi primaria (Manuel Maria Contreras) este relato decía que en un festival de Día del Niño, un payaso había intentado violar ya sea a una Maestra o a una niña en el baño de los hombres, y que de alguna manera había muerto durante esta situación ( no recuerdo si alguien lo mata por su fechoría o se resbala y se rompe el cráneo) y por las noches se aparece y se lleva a los niños para comérselos…OK cuando uno tiene 6 o 7 años si te anda traumando esa historia.
Si UD. Querido lector, tiene alguna versión de esta historia, háganmela saber.

..Y NO SE PIERDAN LA PROXIMA SEMANA, EN DONDE ANALIZAREMOS OTRAS LEYENDAS COMO:

· EL INYECTA-SIDA FANTASMA DEL ANTRO (CINE,TELEFONO PUBLICO. BOMBA DE GAS)
· CAPULINA: KING OF PORN
· PERDRO INFANTE IS ALIVE AND WELL AND LIVING IN SATELITE CITY
· JOAQUIN PARDAVE: BURIED ALIVE!!!
· TIN-TAN Y SU CARNAL LA GANJA
· LA PLANCHADA
· EL MENSAJE SATANICO DE “ASEREJE”
· LAS PELICULAS PORNO DE MEDIA NOCHE EN TV PUBLICA
· COMO PASAR UN EXAMEN DE RESPUESTAS MULTIPLES COMPUTARIZADO.
· TRIX... “SOLO PARA CHAVOS”?
· BEBE GERBER... MUERTO Y UTILIZADO PARA CONTRABANDO Y TRAICION.
· LAS TUBERIAS DE LA IBERO CORROIDAS POR VOMITO
· PARA SALIR EN “SIEMPRE EN DOMINGO” HABIA QUE ACOSTARSE CON RAUL VELASCO
· EN LA TIRA FINAL DE “MAFALDA”, QUINO LA MATA ATROPELLANDOLA CON UN CAMION DE SOPA.
· EMMANUEL LE MENTO LA MADRE AL JURADO DEL FESTIVAL OTI CUANDO PERDIO POR “AL FINAL”
· SAL EN LA COLA DE LAS PALOMAS LES IMPIDE VOLAR
· SI VES A LOS REYES MAGOS YA NO TE TRAEN NADA NUNCA

ADIOS AMIGOS...!!!! Y NO OLVIDEN TOMARSE SU CHOCOLATOTE!!!!!!!

CC< (Osea "Continuara...)

Sunday, July 10, 2005

ILL CLONE!! (PORCA MISERIA)

ESTE BLOG ESTA PATROCINADO POR...DIABOLIK!...DIABOLIK..CUANDO SE QUIERE USTED ROBAR ALGO Y FANTOMAS NO ESTA DISPONIBLE...DIABOLIK!!!!

EN ESTA OCASION , HAGO HINCAPIE EN UN FENOMENO DIVERTIDO, LAS PELICULAS ITALIANAS..PERO NO HABLAMOS DE FELLINI, LEONE O ARGENTO...ME REFIERO A LOS "CLONES" ITALIANOS DE PELICULAS DE EXITO, SOBRE TODO AMERICANAS.

POR ALGUN MOTIVO Y CREO YO EN ITALIA MAS QUE EN OTRA PARTE DEL MUNDO (INCLUYENDO LOS MISMOS EUA, MEXICO, JAPON, INDIA, TURQUIA Y FILIPINAS, TAMBIEN DADOS A LA COPIADA) SE DA ESTA SITUACION.

EN CUANTO HAY UN EXITO DE TAQUILLA, DECENAS DE CASAS PRODUCTORAS SE DAN A LA TAREA DE SACAR PRODUCTOS PROPIOS CON UNA DEICIMA ( Y DIGO ESTO VIENDOME BUENA ONDA) DE PRESUPUESTO Y CALIDAD, MUCHAS DE ELLAS EXTREMANDAMENTE BIZARRAS Y POR CONSECUENCIA, DIVERETIDAS:

SI HAN VISTO ALGUNA DE LAS SIGUIENTES, AVISENME:

CLONES DE MAD MAX/ESCAPE FROM NEW YORK

1990:The Bronx Warriors...mmm...hace 15 años, no?...no recuerdo haberlo visto en las noticias.

2020: Texas Gladiators

After the Fall of New York osea, el 12 de sept. del 2001

The Atlantis interceptors Bikers de la Atlantida invaden la tierra...no lo invento, gente

Escape From the Bronx Bueno, que lata con el Bronx...Harlem tampoco es un paraiso, saben?

Exterminators from the year 3000...estos ya son pedo de mis tataranietos, la verdad

Warriors of the Wasteland...."Guerreros del Bordo de Xochiaca!"

The New Gladiators (Rome 2027 A.D)

Final Executioner..perdon, pero, ¿que no todas las ejecuciones son "finales"?

Lone Runner

Rats: Night of Terror Ratas post apocalipticas se comen a bandas en moto...sip.

Rush

Warrior of the Lost World

She "...she said she'll always love me, and like a fool I Belive her form the start"


CLONES DE STAR WARS:

Star Crash con el GRAN David Hasselhoff y la niña mamachita Carolyn Munro

The Humanoid

Cosmos: War of the Planets

Escape From Galaxy 8...por que las 7 otras galaxias son mas bien tranquilonas..


CLONES DE JAWAS:

Great White Esta se parecia TANTO a Jaws que Spielberg impidio su estreno en America por años

Shark Hunter con Franco Nero y JORGE LUKE (que no es lo mismo que Geroge Lucas, eh?)

The Great Alligator

Killer Cocodrile

Night of the Sharks

DevilFish


CLONES DE NIGHT OF THE LIVING DEAD/DAWN OF THE DEAD:

After Death

Burial Ground

Night of the Zombies esta tambien se conoce como "Virus" y si la vi...estan en nueva Guinea investignado lo de los Zombies...y pasan imagenes de la naturaleza "nativa"... Elefantes y Canguros entre ellos...si señor.

Zombie Holocaust (Dr.Butcher M.D)

City Of The Walking Dead mejor conocida por estos lares como LA INVASION DE LOS ZOMBIES ATOMICOS y protagonizada por esa gloria del cine nacional HUGO STIGLITZ

Zombie(Zombie 2)

Zombie 3 ...Esta tambien la vi, lo que crei que era un super hallazgo en el botadero del Wal-Mart resulto ser un mega bodrio...anque con dos tres escenas rescatables

Zombie 4

The Gates of Hell

The Beyond En esta hay una escena bastante bien lograda, pero bastante asquerosa de una tia que literalmente vomita TOODOS sus organos internos....buche, nana, cuajar,libro, cayo y mondongo....


CLONES DE RAMBO/DELTA FORCE:

Blastfighter

Cobra Mission

Cobra Mission 2

Commando Leopard

Delta Force Commando

Just a Dammed Soldier

The Last Flight to Hell...pues busco otra areolinea

Thunder Warrior

Deadly impact

The Manhunt

Rambo's Revenge....ya ni la burla perdonan ,veda' e'Dios

Strike Commando

Strike Commando 2

Tiger Joe

War Bus Commando

Wild Team


SPAGHETTI WESTERNS POCO CONOCIDOS:

Casi todos ellos protagonizados por Franco Nero, que tal vez lo recuerden en el clasico betamax/permanencia voluntaria: "las Nueve muertes del ninja"

Compañeros

Django

Django Strikes Again

Viva Django....Que onda con Django tan peleonero!..deberia de aprender de Bertin Osborne, el no se mete con nadie.

Cry,Onion¡

Cut.Throats 9

Fistful of Dynamite

The Four of the Apocalypse

Keoma


CLONES DE INDIANA JONES:

Ark of The Sun God

Hunters of the Golden Cobra

Jungle Raiders

The Mines of Kilimanjaro

Raiders of the Raiding Raid!!!....o algo asi.


CLONES DE ALIEN:

Alien 2: On Earth

Alien From The Deep

Contamination...si esto es un Alien, en la Capirucha somos todos Sirgouney Weaver

CLONES DE CONAN THE BARBARIAN:

Ator the fighting eagle

The Barbarians

Conquest (The Barbarian) esta tambien la vi, es con un Cuarenton Jorge Rivero ( el "Kid Acero" viviente), sale una aguila mecanica que se supone es de verdad y la neta esta BIEEN pacheca.


CANIBALES (GENERO INVENTADO EN ITALIA, ASI QUE ELLOS MISMOS SE COPIAN):

The Last Cannibal World

Cannibal Holocaust

Mountain of the Cannibal God

Eaten Alive

Cannibal Apocalypse

Cannibal Ferox

Trap them and Kill Them (Emmanuelle and the last Cannibals) Que Jijos!?!?

Antropophagus Esta noche en Hechos!!!...Naufrago se come a un feto, a varias gentes y luego sus propias entrañas ( espero que no esten comiendo mientras leen esto, pero si es asi, provechin!)

Antropophagus 2 ... se quedo con hambre el mondrigo!!


BONA CERA Y MONDO BIZZARRO!!!!

Sunday, July 03, 2005

E' ZONGORO KIÑA- KIÑA (AZUKIKI!)

QUE CHINGAOS???

PELICULA HINDU MUSICAL LLAMADA EN CASTELLANO "TU ERES MI SUPERMAN"
ENTRE MENOS SEPAMOS MEJOR.



LA MAMA DE KOKIN QUE TAMBIEN "NECESITA WORK"?

TACHITO SE HIZO LA OPERACION JAROCHA PARA SU REGRESO TRIUNFAL(O DEBERIA DECIR "JALOCHA")?

POR FIN ENCONTRARON A LA CHINITA QUE SE PERDIO EN EL BOSQUE...40 AÑOS DESPUES?

NANCHES DE LA LOMA!...ESTA SIMPATICA SEÑORA QUE PARECE MESERA DE RESTAURANTE DE ALLA POR EL CALLEJON DE DOLORES SE LLAMA WING Y TIENE UNA FRUCTIFERA CARRERA DISCOGRAFICA QUE ABARCA 9 CDS CANTANDO EXITOS DE THE BEATLES, ABBA, THE CARPENTERS Y SELECCIONES DE BROADWAY, ES DE ORIGEN CHINO PERO RESIDE EN NUEVA ZEALANDIA (ESO ES GLOBALIZACION Y NO CHICLOSOS!).
SU RECIENTE APARICION EN UN CAPITULO DE "SOUTH PARK" LLAMO LA ATENCION DE LOS MEDIOS EN GENERAL Y LE VALIO UNA PEQUEÑA ENTREVISTA EN LA EDICION DE ESTE MES DE " MAXIM" EN SU EDICION AMERICANA...

LA SEÑORA CANTA COMO UN GATO ASIATICO BORRACHO AL QUE LE ESTAN METIENDO UNA BATIDORA ELECTRICA ENCENDIDA POR EL TRASERO...

DENSE UN QUEMON EN ESTE LINK:

http://www.wingtunes.com/public/samples.aspx

JAMAS DE VOLVERAN A SENTIR MAL DE COMO BERREAN EN EL KARAOKE

EL DE LA SEMANA:

AUNQUE CREO QUE TODO MUNDO LO VA A HACER, NO VOY A PONER UN COMENTERIO SOBRE LA "CONTROVERSIA" DE LOS SELLOS DE "MEMIN PINGÜIN"...ES UNA SOBERANA ESTUPIDEZ Y UNA PERDIDA DE TIEMPO (ADEMAS MEMIN ES UN NEGRITO A TODO DAR...) LO UNICO QUE VOY A DECIR ES QUE ANDAR POR LA VIDA NADAMAS BUSCANDO QUE O QUIEN TE VA A OFENDER DRECTA O INDIRECTAMENTE, PARA ASI HACERTE LA VICTIMA Y LLAMAR LA ATENCION NO ES VIVIR...ES MUY TRISTE, LO QUE DEBE DE HACER UNO ES BUSCAR LA FORMA DE SER MEJOR PERSONA, AYUDAR Y COMPRENDER A LA DEMAS GENTE DENTRO DE NUESTRAS LIMITACIONES Y NO CHINGAR A NADIE PARA NO SER CHINGADO...CREEANME, NO ES TAN DIFICIL.


BATMAN BEGINS:

POR FIN FUI A VER ESTA MARAVILLA, Y YA SE QUE UNO ES GEEK, PERO CUANDO VOY A VER UNA PELICULA "DEL GENERO" VOY COMO DOS COSAS: COMO FAN DE LOS COMICS Y COMO FAN DEL CINE EN GENERAL , Y LES INFORMO CON GUSTO QUE AMBOS FANS SALIERON SATISFECHOS..POR FIN LO HICIERON BIEN.

TENIA YO MUCHA FE EN ESTA PELICULA, MAS QUE NADA POR SABER QUIEN ESTABA INVOLUCRADO: CHRIS NOLAN ME SORPRENDIO MUCHISIMO CON "MEMENTO" (A LA CUAL LE QUIERO HACER UN REMAKE LLAMADO "MEMENTO..LA COSA ES CALMADA" QUE SE TRATA DE UN IMITADOR MEDIOCRE Y AMNESICO AL QUE SOLO LE SALE BIEN LA IMITACION DE CLAVILLAZO Y LA REPITE UNA Y OTRA VEZ EN SU PRESENTACION...) Y DAVID GOYER QUE PUEDE HACER QUE UN PERSONAJE "x" SEA INTERESANTE Y TRANSLADABLE AL CELULOIDE (BLADE I,II Y III Y NICK FURY,(PARA TV), PROTAGONIZADA POR EL GRAN DAVID HASSELHOFF... DIE DETUCH LIBEN DAVID HASSELHOFF!!!) Y ,SI PODIA HACER ALGO BUENO CON ESOS PERSONAJES, INMAGINENSE CON UNO DE LA IMPORTANCIA DE BATMAN.

Y TAMBIEN POR ALGUN TIEMPO GUIONISTA DE MI SERIE DE COMICS FAVORITA DE TODOS LOS TIEMPOS "STARMAN" (LUEGO PROFUNDIZARE EN ESTE TEMA).

HAY COSAS QUE DE PLANO ME ENCANTARON Y OTRAS QUE NO TANTO:

  • ES UNA PELICULA SOBRE BATMAN Y AUNQUE LOS VILLANOS ESTAN MUY BIEN (EN ESPECIAL LIAM NESSON) ELLOS NO SON LAS ESTRELLAS, COMO EN LAS ANTERIORES. CREO YO QUE ESTO DE DEBIA EN CIERTA FORMA A COPIAR EL CONOCIDO FORMATO DE LA SERIE DE LO 60'S EN DONDE GRANDES PERSONALIDADES ENCARNABAN A LOS VILLANOS COMO CESAR ROMERO O VINCENT PRICE...AQUI LO IMPORTANTE FUE DARLE UN PORQUE A LA EXISTENCIA O A LA NECESIDAD DE UN BATMAN TANTO PARA GOTHAM CITY COMO PARA BRUCE WAYNE.
  • MICHAEL CAINE DE ALFRED Y GARY OLDMAN DE JAMES GORDON ESTAN LITERALMENTE CALCADOS DE EL COMIC (BUENO, EL ALFRED DEL COMIC ES MAS DELGADO, Y TIENE BIGOTITO...PERO NO ME VOY A PONER FREAK POR ESO).
  • BATMAN POR FIN ESTA EN UNA CIUDAD VERDADERA NO EN UN MINI ESTUDIO O UNA GRANDILICUENTE MAQUETA DE CGI, ESTO LE AÑADE MUCHO REALISMO.
  • CHRISTIAN BALE TRAZA LA LINEA ENTRE AMBAS PERSONALIDADES DE UNA MANERA INCREIBLE, BATMAN IS A SCARY MOTHER FUCKER Y BRUCE WAYNE ES UN PERFECTO IMBECIL CON LANA...GENIAL.
  • EL BATIMOVIL FUNCIONA, LA PERSECUCION ESTA ASOMBROSA, PERO BATS NECESITA UN VEHICULO MAS...AERODINAMICO,FLUIDO, QUE, COMO EL, SE DESLICE EN LAS SOMBRAS COMO UN OBSCURO Y OMINIOSO PRESAGIO DE JUSTICIA CALLEJERA (QUE ESO NO ES UNA LETRA DE "LOS HEROES DEL SILENCIO"?) A DECIR VERDAD Y PENSANDOLO BIEN "THE TUMBLER" ESTARIA PERFECTO PARA UN PERSONAJE COMO "PUNISHER"
  • NO ME VOLVIO ESPECIALMENTE LOCO QUE "VOLARA" BATS...AUNQUE TIENE ALGO DE SENTIDO QUE LO HAGA...

ESPERAMOS UNA SECUELA ("BATMAN CONTINUES"? "BATMAN KEEPS ON TRUCKING"? "BATMAN STILL BEGINING BUT NOW HE GOT A LITTLE MORE EXPERINECE"?) DE LA MISMA CALIDAD Y, SEGUN RUMORES ( QUE NO ES BUENO ESCUCHARLOS PORQUE POR LO GENERAL NO SON VERDAD, Y SOBRETODO SI SON DE INTENET..PERO WHAT THE HECK!) UN FUERTE CONTENDIENTE PARA EL PAPEL DE JOKER ES EL MISMISIMO MARK HAMILL (LUKE SKYWALKER Y LA VOZ DEL JOKER POR MAS DE 10 AÑOS EN LA SERIE ANIMADA DE BATMAN) QUE AUNQUE NO ES UNA CELEBRIDAD TIPO "NO-ME-DEJAN-NI-CAGAR-LOS-PAPPARAZZIS" ES UN BUEN ACTOR Y CONOCE EL PERSONAJE....EN FIN...ALL I GOT TO DO IS DRINK..DIGO..DREAM.