¡Queremos Jalogüin! 2013 IV

AUN MAS PELICULAS DE HORROR QUE DEBERIAN DE EXISTIR

  Bueno…la gente es tonta ¿verdad?

Como pueden leer AQUI y AQUI TAMBOR on este van tres años en donde decanto la crema, nata y jocoque de mi cerebro para obsequiar a la industria del cine con el regalo de mi incansable ingenio y con la voluptuosidad de mi creatividad en forma de mis asombrosas ideas para películas de horror, terror y susto ¿y que obtengo? Ignominia, indiferencia e ignota desidia de los obnubilados productores y los necios guionistas.
¿Y qué obtengo? Curse of Chucky

Mother…Fuckin’…CHUCKY.
El que por su gusto es güey, hasta la coyunta lame…
Es como si les invitara a comer al mejor restaurante del mundo hasta saciarse totalmente gratis y me dijeran. “Ay no…me voy a comer una Maruchan con Valentina del OXXO”
Pero bueno, que no se diga de mí que no soy compasivo y magnánimo con aquellos que viven con discapacidad creativa…aquí van MAS ideas todavía para que filmen las más mejores películas de horror de la vida, el mundo mundial y así…
Tomen nota.

***

1. Asquito me dan Los Muertos Vivientes
2. La Dieta del Hombre Lobo
3. El Capibara del Traje de Arlequín, Purpura y Oro (Il capibara nel costume di porpora e oro arlecchino )
4. La Masacre del Club Deportivo Unión de Curtidores
5. ¡Le han cortado la cabeza al manco!
6. Cumbia Ninja
7. Terror y Encaje Celeste
8. Papi ¿A qué horas regresa Mami de matar?
9. Jugando Timbiriche con la Muerte
10. La Cripta de las Arañas Panteoneras
11. TaBlood Dance
12. MIEDO ( Se te frunce el asterisco)
13. Tu Penitencia es… ¡Coscorrones!
14. El Día en el que Puso La Marrana
15. ¡PirahnaNado!
16. Momia Egipcia Viene a Casarse
17. El Jorobado de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro
18. BETA/MAX ( la precuela de V/H/S)
19. El Mensaje de Texto de Cthulhu
20. El Placer de Matar con Bob Ross
21. La Carretera al Infierno tiene un Segundo Piso
22. Quiero Jugar con El Cadáver de Cutberto
23. Escondidillas Mortales
24. La Jaiba Encabronada (Que se comió a Tampico en un Volován)
25. La Despedida de Soltero de Frankenstein
26. Estado Civil: En una Relación con Lucifer.
27. Abbot y Costello Conocen a Richard Nixon
28. Mama, Papa…Soy un Necrófago
29. La Leyenda del Extraviado Perdido
30. Dracula, Prince of Darkness Vs Michael Flatley, Lord of The Dance
31. Satánico Moñoñongo
32. Regreso a La Cripta de las Arañas Panteoneras
33. El Ataque de Tu Jefa La Tamalona
34. ¡Que Pase el Descarnado!
35. Bailando sin salir del Ataúd
36. La Noche de las Berenjenas Psíquicas
37. Christopher Walken
38. El Ataque de las Chicas Cocodrilo
39. Abbot y Costello conocen a…Abbot y Costello.
40. MIEDO II (Che le hache el eche achi…)
41. ¿Y… dónde están los Zombies?
42. La Jaiba Encabronada Vs GIGABULON
43. Matame un Jueves, bajo los rayos de la luna de plata (Uccidimi su un Giovedi, mentre i bagliori di luna d'argento)
44. El Terror que Llego Elegantemente Tarde
45. Escondidillas Mortales 2: Uno Dos Tres Por Mí Y Por Todas Mis Victimas
46. Y Satanás dijo: ¡Tómala Barbón!
47. Bailando por una Pesadilla
48. Muérdeme la Yugular… ¡Pero no me dejes!
49. No es otra tonta película de Dioses eternos, oscuros y malignos que, desde que la Tierra era joven, habitan en los profundos abismos primigenios, durmiendo en un sueño parecido a la muerte porque en eones interminables, hasta la muerte puede morir.
50. Tiburón, Tiburón.
51. Tiburón A la Vista.
52. …Bañista.
53. ¡Te Amo, Momia Azteca!
54. TaBlood Dance II: La mesa que más aplauda…le matare primero.
55. Chabelo y Pepito Contra Yog Sothoth
56. Muere Mil Veces…Paga Solo un Funeral
57. Calaveras de Azúcar Vs Momias de Charamusca
58. ¡Cuidado! El brillo en los ojos del asesino, no es una estrella fugaz (Attenzione! Il luccichio negli occhi l'assassino, non una stella cadente )
59. PirahnaNado Vs SharkNado
60. MIEDO III ( Sentiste Pelos)
61. El Misterio del Enigma Desconocido
62. El Sasquash de Saskatchewan
63. ¡Fantasma! ¡No te comas mis Fruti Lupis! (Tienen mi nombre)
64. El Espectro de Aniceto me da miedo.
65. La Furia de los Tlaconetes
66. ¿Por qué el Hombre Lobo cruzo la calle?
67. Escondidillas Mortales III: Pido la “Bas”…en tu Tumba.
68. TaBlood Dance III: Un Boleto, Dos Boletos, Tres Asesinatos
69. El Sasquash de Saskatchewan contra el Zombie de Zimbabue
70. El Hombre de la Máscara de Carnaza
71. Ñañaras de los Muertos Vivientes
72. Encontré al Monstruo del Lago Ness…en nuestros corazones.
73. Una Cosa de Pegar de Gritos
74. En este pueblo no hay Licántropos
75. El Caníbal Vegano
76. Frankenstein Transborda en Tacubaya
77. La Creatura de la Laguna Fiuscha
78. ¡Rumiko! ¡No devores las almas de tus compañeros! (！留美子！ ！あなたの仲間の魂をむさぼり食うしないでください！)
79. El Fantasma del Muerto.
80. Caos, Muerte y Muéganos
81. Mediterranean Rim
82. Si la muerte llama a tu puerta…dile que vuelva el sábado.
83. El Caníbal Vegano está muy confundido
84. Los Monstruos de Madison County
85. Las Gárgaras de las Gárgolas
86. El Corrido del Charro Sociópata
87. La Jaiba Encabronada Vs El Panucho de Cazón Del Inframundo
88. Tu Jefa La Tamalona II: Tu Abuelita en Bicicleta
89. La Furia de los Tlaconetes II: Traigan el Salero
90. Un Hombre Lobo Lituano en Huejotzingo
91. El Caníbal Vegano esta mucho muy confundido y tiene mucha hambre.
92. El brillo en la hoja de la navaja es un beso de amor del Diablo (La lucentezza della lama del coltello è un bacio di amore del diavolo)
93. El Afore de Dracula
94. ¿Porque nunca llamas, Jack El Destripador?
95. ¡Comed, Malditos…Comed! ( Total, es Bufete…)
96. Tarantulas en mi cereal...Escorpiones en mi “Tupper” de Papaya.
97. El Ataque de las Chicas Cocodrilo II: Has sido tu (la que me dio el mordisco)
98. Vinieron de Más Allá de Aquella Casa Junto Al Cementerio Maldito de Las Ánimas Condenadas…el martes pasado, como a las 3, pasaditas.
99. ¿Y quién heredara el Esqueleto de la Abuela?
100. Masacre en el Matadero ( The Slaughterhouse Slaughter)
101. Con “M” de “Ay Mama, me quieren Matar”
102. ¿Qué paso ayer…en el cementerio?
103. La Noche de los Muertos Relucientes
104. Boo
105. ¡Encontraron las llaves de Hitler!
106. La Sangre en mis manos, es del corazon de las muñecas de seda (Il sangue sulle mie mani, il cuore di bambole di seta)
107. Ringu...Starr
108. Hombrecillos Verdes Fritos
109. Seca tus lagrimas, Llorona.
110. Nosotros los Zombies
111. El Sasquash de Saskatchewan y el Zombie de Zimbabue contra la Bruja de Brujas, Bélgica.
112. El Monstruo que se robó las pantaletas del tendedero (怪物は物干しからパンティーを盗んだ)
113. ¿Por qué el Hombre Lobo cruzo la calle? 2: Para llegar al otro lado 
 
Un poco de sentido común, gente….a filmar se ha dicho.

Nos seguimos leyendo :D

Ni un pelo de tonto.

Me gusta pensar que soy una persona respetuosa, no me gusta meterme en la vida de la gente ni decirles como vivirla, porque no me gusta que la gente haga lo mismo conmigo.

Y tal vez no sea la persona más indicada para dar consejos, pero tomando en cuenta que los consejos son como las mentadas de madre y les hace uno caso si quiere. Así que, con eso en mente, aquí vamos.

Hay un momento en la vida de los hombres en los que nos enfrentamos al hecho de que en nuestros cueros cabelludos no encontramos la misma cantidad, grosor o abundancia de cabello con la que contábamos en nuestros años de mocedad. Casi sin darnos cuenta, donde otrora hubiera una salvaje melena leonina, encontramos espacios vacíos, vemos que nuestro cráneo nos saluda burlonamente debajo de algunos cabellos delgados como tela de araña en la imagen del espejo y nos dicen: “Te estas quedando calvo, amigo mío”.

A muchos les pasa en sus veintes, o hasta después de sus treinta, hay quienes pierden más cabello que otros, existe una minoría que llega a una avanzada edad con una cabeza llena de cabello. Pero es una verdad de la vida, los hombres tarde o temprano perderemos el cabello. La alopecia androgénica afecta a millones de hombres, ya sea de origen hormonal (las hormonas masculinas y la testosterona adelgazan los folículos capilares) o por herencia y en verdad, no tiene una cura comprobada, solo algunos medicamentos tienen cierta eficacia limitada para contrarrestarla, y algunos, como el la Finasterida actúan como supresores hormonales.

Pero, no es cáncer, no es SIDA, no es lepra ni sífilis, nadie se ha muerto de calvicie, pero no todo el mundo puede vivir con ella. 

Ese es mi punto.

Así que te estas quedando pelón y crees que estás perdiendo la batalla contra el tiempo, temes que las mujeres no te hagan caso y la gente no te tome en serio por no tener pelo, se burlaran de ti y no tendrás amigos, novias y morirás solo y calvo (y que una mujer juzgue tu hombría por la cantidad de cabello que tienes es como juzgar el valor de una mujer por el tamaño de sus senos o de sus traseros: es juvenil, inmaduro y superficial. ¿Quieres estar con una persona así?)

Entonces te aferras a los tres pelos que te quedan como quien se agarra de una cuerda para no caer al abismo, como si sucediera que si los tratas bien, se multiplicaran como conejos y todo regresara a la normalidad. O puedes intentar que nada ha pasado, tal vez si te peinas así, con esto por acá y esto por aquí, nadie se dará cuenta que solo tienes 20 o 30% del cabello que tenías hace 10 años. Pero ambos sabemos que no funciona.

Se fue, y no volverá.

No hay nada que se pueda hacer al respecto.

Aunque tampoco es como perder un pie por la diabetes o un seno por el cáncer, esas si son VERDADERAS tragedias y no chiclosos.

Entonces, si me lo permites, te voy a dar un consejo nacido de la experiencia.

Rápate.

Dime sinceramente, ¿Estas personas que ves a continuación se ven mal o son menos hombres por tener la cabeza rasurada debido a su calvicie?, ¿crees que si en verdad funcionara algún remedio en el mercado no lo usarían, sin importar el precio?

Así de sencillo, toma la rasuradora o ve a la peluquería y adopta con gusto el look del “copete de hueso”.

Es liberador, relajante, cómodo. Ahorras tiempo en las mañanas al no tener que peinarte, ahorras dinero al no comprar Shampoo, acondicionadores, gel o mousse o volver a pagar por la estética o peluquería si inviertes en una rasuradora eléctrica de $300/$400 (la practica hace al maestro).

Funciona para mí, me siento muy bien y me veo bien, acepto mi realidad, mi edad y la responsabilidad de tener una personalidad propia que no se basa en mi imagen o quien pretendo ser y las consecuencias que esto conlleve.

Lleva tu realidad con dignidad, con orgullo...el mundo no es perfecto, asi que no tiene por que exigirnos que lo seamos nosotros.

Bueno, sí, podría perder un par (de decenas) de kilos…pero eso es otra historia.

Asi que allí les dejo este consejo, compañeros espero que no lo consideren una idea demasiado descabellada.

¿Eh?

¿”Descabellada”?

…

Vale pues, nos leemos luego.

(En Francia me considerarían un GENIO de la comedia, bola de ignaros…)

Meet the New Boss…

 

 

 

Embajada de Langaria en México.

Comunicado oficial relacionado con el irigote aquel electoral.

Después de contar, re contar, re contra contar, sacar el ábaco y la calculadora Maizoro © para que las cuentas salieran bien, arrastrar el cero y hacer la comprobación, tenemos por fin los esperados (por ustedes…) resultados del proceso de sufragio por el cual esta gran nación paso en fechas pasadas.

Los resultados son los siguientes:

C.U.A.S (Comunidad Universal de Admiradores de Sandro): 0 Votos (Ganadores de una versión de mesa del juego y una dotación de por vida de Chicles Bombero)

C.H.I.N (Contubernio Heterodoxo de Idiosincrasia Normativa): 0 Votos (Sin embargo, gano en la etapa de traje regional)

P.A.M (Partido Acicalador de Monitos): 1 Voto (que Catafixio por lo que estaba tras la cortina numero 1…un anafre con su soplador.)

P.U.M (Partido de Unicornios Maravillosos): 1 Voto (pero gano la presea “Pasos a la Fama”)

“Ay no, así estamos bien”: 1 Voto (Brujo…brujo…)

“El Pato Pascual”: 20769 Votos (no oficiales al no ser un candidato registrado...lástima)

Stan “The Man” Lee (Que es , por lo visto, ajonjolí de todos los moles): 5 Votos (mismo caso del Pato…)

“Tu %&$$%$& Jefa Tamalona”: 548961 Votos y veces que se escribió en la boleta “La turca que la mía es indochina…” (Y no esta tamalona…es robusta) y estos votos tampoco cuentan.

Y el ganador indiscutible de la contienda electoral, el candidato y el partido que regirá nuestros destinos de ahora en adelante es (Fanfarrias, Corcolito…):

 

El P.O.W

…con la friolera de 12 vototes oficiales.

¡Si señor! ¿Cómo que la democracia no funciona?…Que bonito es lo bonito.

Oh, pero ¿Qué es esto? Malaya sea su suerte, los desafortunados hados han entretejido funesto sino y amarga guasa…

Ese partido no existe.

Wow…votaron todos solo por el partido que se veía más bonito. Mmmm, tal vez si se hubieran informado de las propuestas de los demás candidatos, hubieran pensado mejor su voto y no lo hubieran regalado así nomas.

Asi que, como los demás partidos y candidatos, tanto reales como imaginarios, o no tienen suficientes votos o tienen demasiados votos nulos y no son parte de la contienda, supongo que el régimen actual, en nombre del orden público y de la cordura, seguirá gobernando un par de décadas mas, nomas pa’ que les sirva de lección y no anden armando alboroto así nomas de pura onda.

Ah...Ironía…vuestro nombre se escribe en Langariano…o Langarense…depende de qué región sean.

Si, ya sabemos, van a ir de chismosos a las redes sociales y que #Soy666 o #SoyTurk182 o no sé que jijos…total, ya sabemos lo bien que funciona eso.

Órale, vayan desalojando, ya paro de llover así que, a ver si ya se van enfriando…

No nos obliguen a soltar a los perros.

O a las abejas…

O a los perros que ladran y escupen abejas por la boca.

Si, tenemos de esos.

P.D.

Acéptenlo gente, no sabrían que hacer sin nosotros ¿Quién los quiere, condenadotes…?

Es más: ¡TEJUINOS PARA TODOS!

Vote o Bótese…

 

 

Embajada de Langaria en México, División de Parques, recreaciones, Kermesseses, Rifas, Noches Mexicanas con elotes y buñuelos, Noches Coloniales bien bonitas con estudiantina y toda la cosa, comité electoral y sistema de tejido conectivo.

Al parecer, el pueblo de la Republica Kockaburra del Commonwealth Sabatino de Langaria, no se encuentran del todo contentos con el actual régimen dictatorial/monárquico… pero guapachoso y bailaor.

Parecen jarritos de Tlaquepaque…corrientes y delicados.

Por lo visto, influenciados por ideas exóticas y reaccionarias de los enemigos de la paz y del derecho al respeto ajeno (¿o, era al respeto al derecho ajeno?) el pueblo ha decidido llevar a cabo algo llamado “Elecciones” para que los ciudadanos “elijan libremente a sus gobernantes” y ejerzan su derecho a esta cosa rara llamada “democracia”.

Aish…Que gente…de veras.

¿Pa’que tanto brinco estando el suelo tan parejo, muchachos y muchachas? ¿Desde cuándo no les gusta que les digan lo que tienen que hacer?

Pero están de necios que quieren tomar sus propias decisiones, pues va…Vox Populi…Bono Vox.

Nada mas acuérdense lo que paso la última vez que les cumplimos un caprichito, ¿eh?

“Pista de Hielo Frappé”…Oh si, excelente idea.

Pero bueno…

Esta misma iniciativa, impulso la creación de varios partidos, aparentemente, políticos. Cada uno con una plataforma ideológica y una propuesta de gobierno que…

¿Ya vieron lo que nos hacen hacer…? Sonamos como un comunicado de alguno de esos modernos y finos países que fueron a la Universidad y usan servilletas bordadas…

¿Qué paso con ustedes, ciudadanos de Langaria? Antes eran Chévere.

De cualquier manera, aquí las propuestas partidarias y todo eso.

Cabe mencionar que la posición oficial del Gobierno de la Letárgica y Agorzomada Republica Luxor y Mohawk de Langaria es la siguiente:

“A’i se hacen bolas…”

 

 

P.U.M.

Partido de Unicornios Maravillosos

Candidato: Erendiro Covadonga
 

“En estos tiempos de incertidumbre y zozobra, solo una cosa podrá dar sosiego y solaz a los preocupados ciudadanos de Langaria, solo una cosa dará la calma necesaria después de vivir años de un mal gobierno, insensible y bravucón: Unicornios.

Unicornios en todos lados, estatuas de unicornios, unicornios en el dinero, en la ropa, en la bandera y el escudo nacional de Langaria, todos los caballos, yeguas y ponis (y los perros muy grandes) tendrán, por ley, que usar un cuerno en la frente para celebrar la magia de los Unicornios.

Así lograremos ser, por fin, felices y haremos realidad nuestros sueños más fantásticos…como casarse con un unicornio...y tener hermosos BebeCornios.

Porque los Unicornios son Maravillosos, al igual que lo es Langaria.

Pero no tanto como los Unicornios.”
 

C.U.A.S.

Comunidad Universal de Admiradores de Sandro

Candidato: Eulalia Buganvilia
 

“Ciudadanos de Langaria: A veces solo se necesita UNA MUCHACHA Y UNA GUITARRA para poder cantar, pero cada vez más, nos sentimos como EL MANIQUI, que solo ve, pero no actúa ante la injusticia y POR ESE PALPITAR es que debemos florecer como una ROSA, ROSA de democracia y lucharemos como MI AMIGO EL PUMA, con uñas y dientes en contra del tirano que nos oprime y nos deja LLORANDO EN LA CAPILLA. Que no nos vean la CARA DE GITANA y digamos al cambio: “QUIERO LLENARME DE TI” y a la igualdad: “DAME EL FUEGO DE TU AMOR”…así que, Langaria, DEJA DE LLORAR, MI VIDA, que tu día de celebrar y escuchar GUITARRAS AL VIENTO, esta por llegar”.
 

P.A.M.

Partido Acicalador de Monitos

Candidato: Emeterio Zacarías Saturnino y Guajardo (en la foto con su Cotorra…y su Perico)
 

“En el pelambre de la justicia, el tirano es el piojo que se aferra aferrándose a los vellos de la libre libertad y la garrapata que se agarra de la pata de la democracia democrática. Debemos ser la pata espulgadora de hábiles dedos simiescos que extirpa de raíz al parasito y rematarlo hasta que se muera con los dientes pa’ que cruja el mendigo, para luego comérselo porque pica sabroso. Únanse a nosotros, hermanos Langarianos, Langarienses, y Langarocalidos para acicalarnos mutuamente el uno al otro de los bichos chupasangre de la opresión opresiva que nos oprime oprimiéndonos y la injusta injusticia social de la sociedad. Doy Fe.”
 

C.H.I.N.

Contubernio Heterodoxo de Idiosincrasia Normativa

Candidato: Leocadio Goyeneche Limantour (De France) y Corcuera (En la foto, con su…esperamos…familia)
 

“Como el orgulloso e imponente Persimo que adorna nuestro escudo partidario, nos presentamos ante el pueblo de Langaria, con el compromiso bucólico de subarrendar con intrínseco cardumen de ideologías mesopotámicas y propuestas cuánticas ante las coyunturas aleatorias que se nos inoculan a través de pandémicas asociaciones con elementos camuflageados de hiperbólicas anemonas que nos orillan a llevar a cabo una fumigación ad hoc para conllevar los retos quiméricos y basilisquicos que nos llevaran por fin, ante un horizonte garapiñado de promesas y amueganado de profecías de buenaventura empanizada con la miga del mollete utópico y bonanza etílica de espirituosa presunción. En resumen: la sintaxis sinérgica abunda cuando la predisposición es ungida con el linimento de la inexorable concupiscencia anecdótica”

 

Wow…

Hijole, que padre.

Es como elegir si quieres que te ahorquen o te apuñalen, pero después de todo, estas ejerciendo tu derecho a elegir.

Buena suerte con eso. 

Embajada de la Republica Dromedaria y Groovie como Kabubi de Langaria. 

(Somos la onda y lo saben…y vamos a comer helado al rato y no los vamos a llevar)

(Yomi-yomi…)

Recuerden ir y darle LIKE a la pagina oficial de la Embajada de Langaria en FACEBOOK para poder votar...

2012

Aprender a tocar “Keytar”

Hacer un remake de “El Ciudadano Kane” con Zack Galafinakis y Kim Kardashian en los papeles principales.

Encontrar la ciudad perdida de La Atlántida, y si el tiempo lo permite, El Dorado (La ciudad, no el superhéroe).

Reunir a C+C Music Factory… con Iggy Pop (a ver qué pasa)

Ganar la medalla de oro en salto en Ski en los próximos juegos olímpicos de invierno.

Averiguar de donde son los cantantes.

Usar más terciopelo.

Lograr tener 2 funciones diarias, 3 los domingos en el “Sands” de Las Vegas.

El sueño imposible soñar.

Vencer al invicto rival.

Sufrir el dolor insufrible.

Morir por un noble ideal.

Comer un 27.4 % mas Pambazos.

Lograr salirme con la mía, a pesar de esos adolecentes entrometidos, y su perro.

Ser el 5° “Monkee”.

Ver una película completa de Barbra Straisand.

Disparar primero, después “viriguar”.

Hacer lo que esté en mi poder para re lanzar la carrera del cantante Sergio Fachelli.

Comerme una única haba verde el 16 de Julio a las 23:42.

Grabar un disco tributo a Demis Russos.

Ir a Camelot.

Bailar rocanrol y que me dejen vacilar sin ton ni son.

Ordenar la continuidad de todos los personajes llamados “Maria” en las telenovelas mexicanas , creando así el “Mariaverso”.

Conocer a Ricardo Montalban.

No ver ninguna película porno en donde aparezca una mujer filipina, con el pelo teñido de rubio, implantes en los senos que sean de una talla con más de una “D” y que represente el papel de una escolapia con una falda tableada de color rosa y azul y una corbata roja, con ropa interior negra de encaje.

Entrenar un grupo de flamencos para que fabriquen sellos de goma.

Aprenderme todas y cada una de las calles de la colonia Portales de memoria.

Matar a un hombre en Reno, solo para verlo morir.

Averiguar de una re chingada vez si es cognoscible el ser.

Escuchar trova cubana, mientras me como una torta cubana.

Escribir un “Crossover” entre “Twilight” y la serie “The Dead Zone”…se llamara “The Twilight Zone”…

Convertir “Por mis polainas” en una ONG.

¿Saben? Después de todo, no quiero ir a Camelot, es un lugar tonto.

Mantener un control estricto en lo que se refiere a las pestañas que pierdo.

Adoptar a un grupo de niños étnicamente diversos y convertirlos en una mezcla de grupo musical y soldados de fortuna.

Lanzar al mercado mi línea de calcetas para iguanas.

Jazzercise!

Encontrar la respuesta a la pregunta: “¿Y por qué no?”

Sonreir siempre, para ver si la fuerza estará conmigo.

Leer más mensajes de galletas de la suerte.

Buscar fotos de Rafaella Carra.

Aprender a andar en monociclo. Con resultados sensuales.

Decidir por fin con cual Tortuga Ninja me identifico.

Poder con la Mucura.

Poner de moda un género musical mezcla de Speed Metal, Death Metal y Black Metal, se llamara: Metal Metal Metal.

Ver más películas de la Republica Checa, pero no las comerciales, solo las poco conocidas.

Feelings, nothing more than feelings.

Armar un modelo a escala de El Papa-Movil con palitos de paleta y papel estraza.

Llenar el cupón, recortarlo, mandarlo por correo con $0.35 para gastos de envío y recibir dentro de 4 a 6 semanas mi anillo decodificador del Capitán Zoom y mi credencial que me acredita como Cadete Espacial.

Ignorar por completo el estado de la economía en Laponia.

Gritare, sin motivo alguno, en un lugar indefinido, entre el 1° de Enero y el 31 de Diciembre del 2012: ¡DINGOES ATE MAH BAHBY!

Olvidar como andar en bicicleta. Con resultados sensuales.

Divorciarme de Katy Perry.

Sopa de Poro…simplemente…sopa de poro.

Hacer que vuelva ALF… ¿Recuerdan a ALF?

Esperar lo inesperado, lo cual deja de ser inesperado si lo estoy esperando.

Tener un millón de amigos, y así más fuerte poder cantar.

Hacer eso que se que debería de hacer, pero no hago, aunque necesite hacerlo.

Charles Bukowski : Homenaje “Mariachillout”

Bailar en tu tumba.

Dejar de comer tantas, pero tantas trufas blancas.

Volare.

(Oh-oh)

Cantare

(Oh-oh-oh-oh)

Party like its 1999

¿Con esos “Propósitos de Año Nuevo” o más?

NORESTE Y SURPONINENTE

Crónicas de la cruenta y desgarradora Guerra Civil que enfrento a la Dos Veces Heroica y Tres Veces Guapa Republica Suprarrenal y Karma Camaleónica de Langaria contra las provincias Rebeldes (…por que el mundo las hizo así, porque nunca las han tratado con amor) de Pelafustania y Chimenguenchonia.

Épica narrativa en 14 Tomos bellamente empastados en Vinipiel © color Shodron…o 3 cuartillas, lo que ocurra primero.

Las primeras luces del amanecer se colaban entre los jirones de la bruma matutina, iluminando tenuemente el campo de batalla.

Y como ningún ser vivo que no tenga la capacidad fisiológica de poner huevos no debería de estar despierto a esas innombrables horas de la madrugada…ambos bandos ni siquiera intentaron levantarse de la cama…

A eso de las 11-11:30 se levantaron, llenos de patriótico coraje y justa indignación, cada bando sintió en el aire la electricidad en el ambiente, la inigualable sensación previa a la batalla, la sintió Napoleón Bonaparte en Waterloo, la sintió Leónidas en las Termopilas, la sintió Hugo Sanchez antes de fallar ese penal en el mundial del ’86.

Y justo había hecho un comercial un par de meses antes en donde si mete el gol. Qué ironía.

Con la mano firme en la agreste empuñadura de las armas, la mirada fija en la trinchera enemiga y la anticipación del guerrero al que...Este…le gusta la guerra y eso, los combatientes se preparaban para recibir la señal que les haría encontrar su destino en el Campo del Honor, cuando se dieron cuenta que no habían desayunado.

Así que se fueron al mercadito que se pone allí cerca los jueves y se empujaron un consomé de barbacoa, unos tacos de buche, nana y cuero, unos huaraches con huevo y una nieve de leche quemada oaxaqueña de postre.

Luego pasaron por un “Six” al OXXO y como había partido del “Barca” contra el “Atleti”, se lanzaron a casa del “George” porque tiene SKY.

Ya para cuando termino el “Fucho” ya era como 4:45…o sea que ya mero eran las cinco, y como ya para las 6 todo mundo se quiere ir, por eso de que el trafico y como que luego muchos viven hasta El Estado y El Peri se pone de la fruta en época de lluvias…y luego unos ya se habían puesto de acuerdo para ir al cine…

Así que, fue concordada una truega…no, esperen…una… ¿trengua?... ¡Ah, cierto!...una TREGUA.

Los corazones, como leones enjaulados, calmaron su fervor, los puños crispados y las quijadas tensas relajaron su presión, y ambos caudillos, recios veteranos de mil batallas, sus rostros marcados por las aciagas cicatrices que solo se ganan con sangre y fuego.

Aunque en el caso de uno de ellos, son porque se rasco la cara cuando le dio rubeola a los 8 años, así que, como quien dice, estaba cacarizo.

¿Ven como es bueno hacerle caso a la mama de uno de vez en cuando?

Pero hay un Dios…

O si eres hinduista, un par de docenas.

De cualquier manera, los líderes de ambos lados, el General De Gas (¿A dónde vas?), del lado del Ejercito Langariano Que Se Pelea Contra Otros, y del lado del PICHICUAS, el Sub Mariscal Nivel Inferior -6 , de 4° Categoría, Raúl ( Solo “Raúl” así como “Cher”) se encontraron en medio del campo de batalla.

¿En serio?

¿Eres el LIDER de un movimiento revolucionario y no eres capaz de auto nombrarte como tal? ¿Te tienes que dar un grado inferior?

Wow

ALGUIEN tiene SERIOS problemas de auto estima…y su nombre rima con “Baúl”

El Fénix y el Dragón, El Lobo y el Oso, La Cobra y la Mangosta, La Pantera y… Radio Capital (¡Una buena costumbre de la gente joven!) los eternos rivales encontraron sus miradas y antes de que se volviera eso incómodamente homoerotico, hablaron…

Y dichas palabras retumbaran en los pasillos de los templos y santuarios, en las criptas de los héroes de antaño, los bardos entonaran los épicos cantos durante incontables eones y las futuras generaciones verán al pasado con orgullo cuando busquen las palabras correctas para lograr llegar a un mutuo acuerdo de comprensión, tolerancia, paz y concordancia con sus enemigos:

De Gas - …. ¿Qué pedo, wey…?

Raúl - ¿Pos que pedo tu, wey?

De Gas – Pos ya chale, ¿no, wey?

Raúl - Pos es que se pasaron de lanza, weeeey…

De Gas – Wey, no mames…

Raúl – Pos es que se sintió gacho, wey…

De Gas – Pos ya wey, vamos por unas chelas wey…

Raúl – (silencio)

De Gas- …y jugamos “Rock Band”.

Raúl - …pos…va, wey…pero ya bájele de yemas.

De Gas – Va.

Y cuando el astro rey se ocultaba en el poniente, los rayos escarlatas y cobrizos iluminaron el cielo de una nueva y aun más unida Langaria, la sangre de los coterráneos no fue derramada, la producción de Chamoy fue nuevamente iniciada y distribuida equitativamente, Langaria, Chimenguenchonia y Pelafustania era una sola nación, unida y pujante hacia el futuro, y el conflicto entre hermanos pasara a los anales de la historia.

Je je...”Anales”.

FIN

Reparto en orden de aparición:

Sir Lawrence Olivier como el General de Gas

Sir Jorge Luke como Raúl

Ricardo Montalban como El Granjero de Llamas Peruanas

Toshiro Mifune como El Granjero de Llamas Ecuatorianas

Evita Muñoz “Chachita” como la que sobre actúa desde hace 50 años

Angela Lansbury como la esposa del posadero

Corey Feldman como el vecino alocado

El Zombie de Corey Haim como el hermano del vecino alocado

Fernando Lujan como el adolecente rebelde

Mayte Gaos como la novia del rebelde

Drik Benedict como el mismo

El Mismo como Dirk Benedict

Bruno Bichir como Josefa Ortiz de Dominguez

Yakko como Jetto

Kevin Bacon.

Tun Tun como Theodore Roosevelt

Pee Wee Herman como Josef Stalin

Lolita Cortes es Peter Pan

Dolph Loungdren como La Abuela Dinamita

Roxana Banana como Tu Hermana

Hugo Stiglitz…perdón…HUGO STIGLITZ (como en “Inglorius Basterds”) como Chuck Norris

Y aparición especial de: CHARO como el espíritu de las Navidades Pasadas…de tueste.

Música:

Juan Garcia Esquivel

Interpretada por los Niños Cantores de Morelia

Canción original:

“Guerra, guerra (si me muero, ¿Quién te encuerra?)” Tema de Amor de “Noreste y Sur poniente”

Interpretada por Mario Pintor y Trent Dreznor (RZA Mix) con Slash en la guitarra y coros de los Hermanos Zavala.

Coreografía

Milton Gio

Fotografía

Foto Estudio Job: Tenemos la paciencia del Santo

Escenografía:

Plastilina “Combate”

Tomografía

Laboratorios “Chopo”

Iluminación

Espiritual

Guion

Juan Orol sobre una historia original de David Mammet , basada en un cuento corto de Yolanda Vargas Dulche sobre un hecho real que le sucedió a Stephen King.

Best Boy

Severino Guadarrama

Worst Boy

Juancho Irrigoitia…y por eso no va a ir a la excursión a La Marquesa.

Producida por

J.J. “produzco cualquier tarugada” Abrahams

Dirigida por

Señor Espilbergo

(Ay ay ay…es muy bueno)

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Langaria Regresara en:

EL ESPIA QUE ESPIABA OTRO DÍA QUE NO ES HOY