¿DOBE DABI DABIDA? EL REGRESO 9

NO TORCUATO, NO EXISTE SANTA CLAUS.

Rodrigo A. Juárez
Comodoro de la Embajada de Langaria en México
Editor del Diario “El Irredento de Langaria”

Como editor del único diario impreso de la Republica Única, Soberana, Independiente, Amacoyante, Anacrónica y Auto Erótica de Langaria, estoy a cargo de revisar las noticias que han de ser publicadas en este pútrido pasquín...digo…en este Respetado Medio de comunicación.

Como aquel encabezado tan bonito que decía “Rigo Tovar era el hijo ilegitimo de John Lennon y Tongolele”

En estas fechas de fiestas de fin de año, siempre buscamos historias de interés humano(o semi-humano) para nuestros amables lectores que nos leen en la cola del Súper y no compran el diario, pero como lo comentan (ya cómprenlo, miserables tacaños).

A esta redacción llego una carta de un pequeñuelo que nos toco el corazón, luego de ver que no era otro infarto, decidimos imprimirla junto con la respuesta.

Su nombre es Torcuato Menchaca, y a la tierna edad de 47 años, nos cuestiona lo siguiente:


“Queridos señores del pediorico:

Les escribo urgentemente porque necesito que me confirmen algo antes del día de Navidad.

¿Existe Santa Clos?

De un tiempo acá, todo el mundo me dice que no existe, y que los juguetes los traen los papas (¿los papas de quien?), yo no entiendo por que me dicen esas cosas tan feas.

Le pregunte a mi papa, pero estaba en el suelo porque había bebido mucha de su “medicina” como el le dice, cuatro horas después (una de ellas en el baño, gomitando)
Y después de decirme no se que cosas sobre de cómo los OVNIS usan la televison para controlar la mente de los perros y así no puedan evolucionar y aprender a hablar, me dijo que les escribiera una carta para que me contestaran la pregunta.

Porque mi papa siempre dice (cuando no esta dormido o gomitando) que si aparece en El Irredento de Langaria, debe ser verdad.

Así que, por favor, señores del pediorico, contéstenme la pregunta y confírmenme que existe Santa Clos.

Atentamente:

Torcuato.

Estimado Torcuatito:

Tu carta nos conmovió y decidimos mover mar y tierra, investigar, preguntar, beber, extorsionar, interrogar, mandar golpear gente y mandar a otras tantas a “dormir con los peces” y llegamos a la siguiente conclusión:

NO, TORCUATO, NO EXISTE SANTA CLAUS

Y esperemos que te quede claro.

Ahora, lo que aun no tenemos ni puta idea es quien carajos deja los juguetes bajo los árboles todos los 25 de Diciembre.

Así que, por un mero tecnicismo, parcialmente y hasta que lleguen los análisis de laboratorio, podríamos asumir, asta cierto punto que si existe Santa Claus o alguien o algo que se encarga de repartir regalos.

Entonces pues, y jugándole al cieguito, y en mi posición de servidor publico para el pueblo de la Republica Única yadda-yadda-yadda de Langaria, aprovecho la ocasión para pedirle a, el ser por el momento llamado Santa Claus, en su casi omnipotencia e infinita dadivosidad los siguientes bienes que le hacen mucha falta a Langaria y que no podemos solventar con los impuestos (¿alguien los paga?):

-Tubos nuevos para el centro de entretenimiento lúdico/dancistico/ecdiacistico “YOUTUBE, METUBE, EVERYBODYTUBE” por que las muchachas se quejan de que ya están muy gastados y les raspan bien gacho la…epidermis. También para ellas unos compactos de música nueva, ya no quieren bailar con “Cherry Pie” de Warrant o “Hot Stuff” de Donna Summer (y dicen que si alguien les vuelve a cantar aquella de “la mesa que más aplauda” ese alguien va a recibir un tacon de ahuja de 15 cm. En un ojo…).

-Que todas las chingadas naciones y corporaciones del mundo, entiendan de una chingada vez que ya estamos en el 2006 y eso cuenta como “El Futuro” y “En el futuro no habrá guerras, solo habrá ROLLERBALL”…Tenemos equipo y estadio desde 1987 y NADIE con quien jugar…ya decídanse, carajo.

-Un Lamborginni de Oro puro que vuele y tenga rayos láser... ¿que? ¡Solo pido lo que el pueblo quiere! Y si la gente de Langaria no quiere que yo tenga un Lambo de Oro que vuele y que tenga rayos láser…pues tal vez no son tan patriotas como debieran y eso, eso hace que ganen los terroristas y los enemigos de la libertad.

-Que John Fogerty se contente con el resto del Creedence Clearwater Revival (o como se hacen llamar sin el “Revisited”) y que vengan de gira a Langaria…SOLO a Langaria…para siempre.

-Muchos gatitos (en Langaria nos gustan mucho los gatitos), pero tienen que estar bonitos.


Así que, teniendo fe en la inocencia de un infante, te pedimos Santa, que cumplas nuestros humildes deseos.

Y Torcuato, más te vale que exista Santa Claus.

LANGARIUM HUMANUN EST- E PLURIBUS GEEKUS