A VER, GENTE...EN DONDE NOS QUEDAMOS?
· EL INYECTA-SIDA FANTASMA DEL ANTRO (CINE, TELEFONO PUBLICO Y/O BOMBA DE GAS) Cuando, a principios de los 80’s se comenzaron a diseminar las noticias de una nueva y terrible enfermedad llamada SIDA (o Síndrome de Inmuno-Deficiencia Adquirida, nada que ver con la organización a la cual pertenecía el Eco-Loco), casi de inmediato, y por falta de información al respecto de la misma, fue tierra fértil para que crecieran cantidad de brotes de LU que cubierion al mundo como hiedra venenosa, creando un pánico sin precedentes que aun hasta la fecha, casi 30 años después , con toda la información disponible y los avances tecnológicos aplicados a la investigación de la enfermedad, aun persiste en obscuros rincones de ignorancia .
De las mas comunes LU que genero la llamada” epidemia del siglo” (pasado y lo que va de este), son las que tenían que ver con sus formas de contagio. Besos, tomar del mismo vaso, tocar a alguien infectado o darle la mano, compartir la ropa o el agua de una alberca, estornudos, piquetes de mosquito…vamos, hasta respirar el mismo aire, podría ser la causa de contagio, (por eso esa bella señora llamada Margaret Tacher , cuando era ministro de UK, quería crear campos de concentración para personas infectadas de SIDA…no, si ella y Mary Poppins, me cai…), esto hasta que las verdaderas formas de contagio fueron descubiertas.
Dentro de esta paranoia nació una interesante LU, que, corrió por todos lados, hasta llegar a noticieros serios, ignoro si en verdad se dieron casos reales y documentados, pero la cosa va así, hay variantes, como siempre: Sientes un piquete en el cuerpo mientras estas en una discoteca, en el metro, en un autobús , un concierto, el cine, en fin, cualquier lugar en donde haya mucha gente, no le das la mínima importancia, semanas después, te sientes muy, mal, vas al medico y te diagnostican SIDA, tu no has tenido motivos para pensar que alguien te infecto vía sexual, pero, recuerdas el piquete…¡Ajaja!, algún ojete te pico con una aguja infectada!!!...la otra variante es que sientes un piquete al tomar la manguera de la bomba de gasolina, buscar tu moneda en un teléfono publico o maquina de refrigerios y alli estaba escondida la cruel aguja..
El problema de ser como soy es que a veces se te ocurren chistes cuando menos te lo esperas, pero por esta vez me los voy a guardar…en memoria de mi primo Héctor…I hardly knew you..
No les voy a decir como vivir su vida..Nada más cuídense y no hagan estupideces, OK?
Now for something completely different!!!
· CAPULINA: KING OF PORN: Alguna vez llego a mis oídos esta pintoresca Leyenda de nuestra maravillosa farándula.
El Rey del Humorismo Blanco, Gaspar Henaine”Capulina”, por muchos años una fue mitad de el dueto “Viruta y…” y uno de los PEORES (si, en mayúsculas y negritas) comediantes que ha dado el país , aunque mejor que muchos de ahora, lo cual es muy triste… De los mas grandes vendedores de boletos de cine de los 60’s y 70’s , de las primeras Súper Estrellas de la TV nacional aun después de “divorciarse” de Viruta (que ni a su funeral fue, a decir verdad) su carrera se extendió hasta, inclusive, finales de los 80’s cuando se estreno su ultima película y tuvo su ultima y bochornosa serie de TV “Las Aventuras de Capulina”
El imperio del hombre con el sombrero agujerado abarcaba todos los medios conocidos en su época: TV, cine, radio, teatro, un circo, y hasta historietas ( el legendario “Capulinita”) llegando inclusive a Sudamérica y parte de EE.UU.
Este éxito, por supuesto, le dio dinero y cierto nivel de poder en las esferas del “Choubisnes”…la leyenda en si, dice que solía hacer en su residencia unas increíbles fiestas en las cuales había de tocho morocho, y ser invitado significaba que eras Alguien Importante y el mundo te pertenecía. En estas debacles, por supuesto, había mucho sexo, y si de pronto, no se, Rogelio Guerra se quería acostar con Fanny Cano, o Jorge Rivero con Isela Vega, o cualquier combinación por el estilo, eran bienvenidos a elegir alguna de las muchas alcobas de la casa para sus lujuriosos propósitos, pero…Oh sorpresa…lo que ellos creían era una habitación intima y privada, estaba en verdad plantada de micrófonos y cámaras ocultas en espejos de doble vista , las cuales grababan toda la acción y se convertían en parte de la filmoteca del Capuleto…logrando así una extensa colección de grabaciones secretas para su disfrute personal.
Y se preguntaran…¿ Es verdad todo esto?... y yo les contesto:
“No lo se-puede ser-a lo mejor-quien sabe”
Lo siento, no me pude resistir…
· PEDRO INFANTE IS ALIVE AND WELL AND LIVING IN SATELITE CITY:
“En una jaula de oro , colgada de un balcon, estaba una calandria cantando esta canción…” Ejem..¿Quien no conoce a el Inmortal Pedro Infante? El Ídolo de Guamúchil ha estado presente en la psique colectiva de todo mexicano desde hace mas de 50’años, nuestros padres y abuelos nos transmitieron el gusto por este multifacético cantante y actor por medio de sus películas, religiosamente repetidas hasta la saciedad por el canal de las Estrellas cada fin de semana y sus pegajosas y populacheras canciones. (“Na-na Pancha –Sube!-Na-Na Pancha-Arriba!-, A Nana Pancha le Gusta el Vacilon!...OK, ya me callo )
Su afinidad con el público en general, como protagonista de picarescas aventuras rancheras o hyper-dramas citadinos ( Gano un póstumo Oso de Plata en el Festival de Berlín por su actuación en “Tixoc”, y eso no cualquier Bichir ) le ganaron el aprecio del publico, al igual que su voz (la neta cantaba MUY bien, en especial los boleros) y su prematura muerte en un accidente aéreo lo levantaron al nivel de Dios en el Panteón Pagano Popular (¿PPP?) creando tumultos y conmoción el día de su funeral…aunque Pedro Infante no ha muerto, aun vive en el corazón de los mexicanos…o eso era lo que creíamos…
Hace algunos años comenzó a correr el rumor de que un octogenario cantante en un bar de la inhóspita y post-apocalíptica Cuidad Satélite ,mítico lugar de monolíticas torres primigenias de colores chillantes, extraños vehículos arreglados con “spoilers” y flamas en el cofre y salvajes tribus de aborígenes llamados “Satelucos”que usan “acualeta” con calcetín ejecutivo los domingos… era en verdad un anciano Pedro Infante que había fingido su muerte, posiblemente harto de la fama y de la mala suerte de Pepe el Tonto, digo, el Toro (el cual es bien sabido que es inocente).
La noticia no paso de vil rumor y se archivó en la gaveta de “Whatever” , nunca se vio una foto, video o entrevista con el susodicho, que es probable que haya sido uno de mucho imitadores que existen o uno de sus muchos supuestos hijos que dejo por’ ai regados . Esta Leyenda es respuesta directa, creo yo al fenómeno de las apariciones de Elvis Presley, otra figura legendaria de la farándula, pero gringa, en varios lugares, as que nada en el Sur Oeste Norteamericano, y legiones de fanáticos que se resisten a aceptar la perdida de su ídolo ya sea de Tupelo, Missisipi o de Guamúchil, Sonora.
TORITOOOO…TORITOOOO!!!!!!
· JOAQUIN PARDAVE: BURIED ALIVE!!!
Chale!..Parece que me metí a los archivos de TvyNovelas…
En fin, otra de las más emblemáticas figuras de la Época de Oro de El cine nacional fue Joaquín Pardave, actor, comediante y compositor, hacia básicamente tres tipos de películas:
a) de inmigrante al que México recibe con los brazos abiertos y que al final es más mexicano que el mole.
b) Comedias musicales ambientadas en la época de Don Porfirio y
c) De padre de familia noble pero dejado.
En lo personal no es de mi agrado, tal vez con algunas excepciones, de cualquier forma , daba la imagen de un señor bonachón y simpático, siempre dispuesto a alegrar la situación con un chascarrillo, una canción o un buen consejo…y tal vez por eso es que, como irónico giro del destino, a las buenas personas les espera un destino terrible, en este caso, peor que la muerte misma. Tal vez por envidia o tal vez para aleccionar a aquellos que disfrutan de la vida y no se someten al principio de “entre más sufras en este mundo , mejor te va en la eternidad” se invento esta leyenda.
Se decía que el Sr. Pardave sufría de Epilepsia y, cuando falleció, no estaba en verdad muerto y fue enterrado vivo ( alguien leía mucho Edgar Allan Poe, si me lo preguntan),inclusive hay versiones que dicen que lo desenterraron para confirmar y se le encontro muerto (ora’ si de a devis) con una expresión de terror absoluto en el rostro y las uñas rotas con los dedos llenos de sangre de arañar la tapa de el ataúd, rasgando así el forro de la misma.
Como ejemplo de otra leyenda urbana , pero gringa y por eso no la puse en la lista, con una situación, parecida, que decía que el cantante de jazz que se hizo famoso por el quintaesencial himno al optimismo: “Dont Worry, Be Happy”,Bobby McFerrin, se había suicidado en un instante de depresión…cuando ha continuado teniendo éxito todos estos años y es una respetada figura dentro del mundo del Jazz, inclusive vino a México a tocar hace unos meses…de veras que como es la gente…
· TIN-TAN Y SU CARNAL LA GANJA:
Interesante comentario sobre el Gran, GRAN German Valdez “Tin-Tan” El Mejor Comediante que ha dado el País ( A diferencia de el ya mencionado Capulina).
EL Genial Pachuco, a principios de los 50’s, durante los primeros años de su carrera nos agasajo con las más divertidas e irreverentes películas del cine nacional con su estilo único e inigualable (Cualquier güey imita a Cantinflas…NADIE SABE IMITAR BIEN A TIN-TAN). De acuerdo a una supuesta biografía publicada hace unos años (y creo que no fue la más reciente, que escribió su hija Rosalía) se decía que, entre toma y toma el estimado “Rey del Barrio” disfrutaba de un buen “churro” de Musgo de la Quebrada, Acapulco Gold, Mandrágora Filipina…vamos, que se “Iba a Atizapan en Moto”…que “Le quemaba las patitas al Diablo”…y que de alli venia su rapidez mental y su gracia.
¿Es tan difícil aceptar el hecho de que una persona tiene talento real y único que es necesario decir que no viene de la persona misma, sino de factores externos?...y si, OK, soy el primero en decir que algún…Estimulo…Externo, PUEDE de alguna forma, hasta cierto nivel, mejorar tus capacidades o darte una percepción diferente, abriendo y descubriendo facetas o niveles distintos de tu mente y tu personalidad (hablando ya a niveles shamanicos)…pero no es el único responsable de los logros (o fracasos) de un individuo…porque creanme, ya sea que la consuma el o yo, ni todas las drogas o el alcohol del mundo logran que Omar Chaparro sea divertido.
· LA PLANCHADA
OK...ya basta por el momento de Leyendas del Espectáculo…Regresemos a las cosas misteriosas e inexplicables.
El fantasma conocido como “La Planchada” es básicamente una enfermera fantasma que deambula por los pasillos de un hospital de la CD. De México, su nombre proviene de su blanco y pulcro uniforme blanco, perfectamente planchado y, mea culpa, no recuerdo cual hospital aparece, pero se que es uno grande, creo que es el de “La Raza”o, al igual que “La Llorona”, cada hospital cuenta con la suya
Desconozco también la razón por la cual el alma esta en pena, pero se que hay dos tipos de Planchadas, una es buena y ayuda a los enfermos que la necesitan, prácticamente apareciendo de la nada, dándoles agua , sus medicinas y platicando con ellos, o se les aparece a los familiares de estos mismos y los consuela.
También se cuenta que es una especie de Ángel de la Muerte y que los pacientes que la ven, es porque van a morir o es simplemente ave de mal agüero, y a la gente que la ve le suceden cosas malas e inclusive que las mata con sus propias manos, usando bisturís o jeringas…lo cual ya esta muy jalado de los pelos.
Quien haya estado en un hospital de madrugada por alguna razón ( cosa que no le deseo a nadie) me dará la razón que tiene la ambientación perfecta para que surjan historias de terror: Pasillos solitarios, rincones ocultos, grandes edificios laberínticos, camas llenas de gente que podría o no estar muerta, silencio y el molesto olor de los antisépticos…o…en todo caso, el nivel de el Hospital en “Silent Hill 1”
A poco no da cosita?
· EL MENSAJE SATANICO DE “ASEREJE”
Esta es bastante patética, la copie directamente de un sitio de LU, y la verdad, como es reciente, muchos de ustedes se han de acordar de ella. Grupo malo, canción mala productos ambos de la obsesión de los Españoles por tener cada año una “canción del Verano” la cual pueden bailar en grupo en la playa o en los antros. Si, aunque estén en Europa eso no les quita lo Naco.
Por algún motivo, algún desocupado se puso a “escuchar con” atención este bodrio de “Las Ketchup” y, al darse cuenta de la terrible verdad, decidió salvar a los jóvenes de su Satánica Influencia, he aquí el fatídico descubrimiento:
El siguiente párrafo peculiar y que llama la atención de los jóvenes empieza así: "Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi". Aquí aparece la palabra asejeré (un ser hereje), ja (las siglas de Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser); al unir los vocablos dice "un ser hereje Jehová deja tu ser". Continúa la palabra majabi, que se relaciona con la palabra "bajan" al ser leída al revés, an de "y han de" bugui an de buididipi (en estas últimas letras fueron encontradas las palabras guían o guiar, el gerundio gui, que en inglés es "we", que significa nosotros, es decir, "bajan y han de guiar de nosotros" es el mensaje encontrado en la estrofa. …solo puedo decir una cosa: ¿Qué pex, Satanás?..Antes te gustaba el Heavy Metal!!
(Aunque, según yo, si te vas al infierno al morir, si fuiste muy, MUY malo, te reciben con música de fondo de Ray Conniff, Yanni, Kenny G y Raul DiBlasio, o como yo los llamo, Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Musical…)
· LAS PELICULAS PORNO DE MEDIA NOCHE EN TV PUBLICA:
Je-je-je…Esta es muy divertida…Como la mayor parte de las Leyendas aquí humildemente catalogadas, esta nace en el patio de la escuela, esos años mozos ( ¿por que serán “mozos”?,¿Por qué te agarraban de vil gato en la casa para ir por los mandados?) en los cuales, literalmente, lo que no sabias, lo inventabas (bueno, hasta la fecha), sobre todo en el escabroso y oscuro mundo del –gasp- SEXO.
La total inexperiencia y desinformación de la uno sufre de niño, le hace ver el sexo simplemente como algo que posiblemente sea bueno, por que es prohibido, y que te eleva a la categoría de adulto y por consecuencia, por encima de tus iguales (ósea, los demás chamacos babotas como tu). Así, la única forma de saber que onda con exo del sexo era, o la prácticamente inexistente educación sexual que daban (o dan) en la escuela o averiguar por tu lado…y la mejor herramienta para hacerlo era ver una de esas míticas películas de “encueradas”, las cuales, en esos tiempos PRE-Internet y en donde la TV por cable estaba en pañales y las vídeo caseteras eran un lujo, la única forma de acceder a estos placeres prohibidos era irlas a ver al cine. ( Como los legendarios” Teresa”, el cine porno mas grande del mundo o el “Marilyn Monroe”, en Tacubaya, ahora un Electra), pero en tu calidad de escuincle, no te iban a dejar entrar.
La solución era lo más sencillo del mundo, quedarse despierto hasta las 12 de la noche y, después de que termina la programación, pasan, totalmente libre de culpa o cargo y censura, una selección de lo mejor del cine erótico mundial para el deleite de Chicos y Grandes ( sin albur)…si..Claro.
Primero que nada, era impensable quedarse despierto hasta tales horas de la noche, en lo personal, después de “BJ y el Oso” ya estaba yo bien cuajado (ósea como a las 21:00), y no creo haber sido el único, nadie de mi salón comprobó la veracidad de este total engaño, y si lo hizo, se ha de haber sentido tan idiota que mejor no dijo nada…
Y no..No me refiero a mí!
· COMO PASAR UN EXAMEN DE RESPUESTAS MULTIPLES:
No solo en la primaria o secundaria surgen leyendas urbanas, es mas, nos persiguen toda la vida y hasta nuestra muerte, esta, por ejemplo nace en los pasillos de la preparatoria.
Si uno se veía en la penosa necesidad de presentar un examen extraordinario ( o dos…o tres…o cinco), es porque , ciertamente, durante todo el año o no entraste a clase, o nunca entendiste nada, o ya de plano eres bruto de nacimiento…así que ¿Qué les hace pensar que puedo resolver un examen que contiene todo lo estudiado en el año?, que, obviamente, si lo hubiera estudiado, no estuviera aquí (“ Si hubiera parque, estaría yo en los columpios”).
Así que,¿ que hacer? ¡Estudiar como poseído!… Yeah, Right…Darle una lana o un pomo al Prof.? . .mmm…No hay dinero…ah!..Pero, si el examen es de opción múltiple, y utiliza hojas de respuestas computarizadas, no hay problema, simplemente toma un magneto y recórrelo por toda la hoja, la computadora se magnetizara y por default te pondrá todas las respuestas como buenas, o si al llenar las casillas sigues cierto patrón (nunca te decían cual) también la computadora tomara el examen como bueno…!!!
Y si las ranas tuvieran alas, no arrastrarían las nalgas al caminar…continuamos con la siguiente.
· TRIX “SOLO PARA CHAVOS”
De acuerdo a un reporte de una persona que trabajaba en General Mills, la compañía que hace el cereal “Trix” en los 70’s, cuando se creo el cereal, la razón por la cual se creo el “slogan” de “Trix, Es solo para chavos” ( o en ingles “ It’s just for kids”) es porque, cuando crearon el producto, para buscar un colorante artificial, utilizaban como conejillos de indias a liebres (de alli también la mascota), pero estas, al probar los colorantes, morían dolorosamente a los pocos minutos, así probaron con cientos de liebres sin tener éxito, a alguien se le ocurrió probar el cereal directamente con sujetos humanos, en este caso con un niño indigente y huérfano que pasaba por alli, el niño probo el cereal, y no solo le gusto mucho, sino que no sufrió ninguno de los efectos de el colorante, entonces alguien dijo: “bueno creo que el cereal no es para conejos (de indias), es solo para chavos”.
En base a eso se creo toda la campaña publicitaria que aun persiste en nuestros días, y si le das de comer Trix a un conejo de verdad, o a un gato, morirá a los pocos minutos.
OK… esta es ABSOLUTAMENTE FALSA… y lo se, porque yo la invente…jejejeje..
Me harían un gran favor si, después de leerla, pasaran la voz…a ver que pasa.
· BEBE GERBER MUERTO Y UTILIZADO PARA CONTRABANDO Y TRAICION.
Esta también es de la categoría “por que es bello o alegre debe tener un final siniestro”
El cacheton y sonriente bebe que adorna desde hace milenios los frascos de comida para bebe que eventualmente sirven para llevar análisis al doctor, es, primero que nada, explotado por sus padres por el dinero que les da Gerber por usar su imagen, y por algún motivo misterioso, el nene (nena, a decir verdad) muere o los padres la matan porque cuando crezca ya no va a ser tierna y no les es de utilidad (¿Qué?), y como tampoco le pueden sacar lana muerta, hacen un trato con unos narcotraficantes para usar el cadáver de la fallecidita (¿Qué –que?) para contrabandear droga dentro de ella, pero son atrapados en el aeropuerto cuando notaron que el bebe no se movía.
¿A que clase de pinche enfermo se le ocurren estas cosas?... primero que nada, la marca y la imagen datan de principios del siglo pasado, y no había muchas líneas aéreas comerciales entonces…y en segundo lugar, hace como 10 años vi la noticia en el periódico de que la SEÑORA que FUE la Bebe Gerber, había fallecido a los 80 y tantos años. Esta misma leyenda se ha reciclado y mas recientemente se cuenta con una familia de ilegales que les pagan por pasar la droga en el bebe cuando este muere de causas naturales…De todos modos esta re-gacha.
· LAS TUBERIAS DE LA IBERO CORROIDAS POR VOMITO:
Siguiendo la moda de parecer esqueleto rumbero, y así creer que te vez bien y saludable, cual supermodelo alemana, y por consecuencia, vas a vivir su vida llena de intensidad, viajes exóticos, ropa de marca y hombres atractivos (aunque en verdad, el trabajo de modelo es una friega, según ellas y la mayoría de los hombres en ese medio son gays), cientos de niñas bien (bien idiotas) del afamado Colegio IBEROAMERICANO, cuna de la absoluta fresez y la superficialidad, regurgitan cual gorrión todos su alimentos antes de que les hagan estragos a su guardarropa talla cero, en un festín anoréxico/bulímico en el cual, el principal protagonista, es el monstruo al cual le hablan por el teléfono de porcelana, repetidas veces.
Resultado, el ácido estomacal que acompaña al Chocorol vomitado, se va acumulando en las tuberías, y si eso lo hacen un par de cientos de Kate Moss Wannabees…y con el tiempo, corroe inexorablemente las tuberías de el baño de mujeres…futs!..Que Mega-oso wey!-
Como siempre…ignoro la veracidad de este caso, pero, tristemente, no dudo de su probabilidad.
· PARA SALIR EN “SIEMPRE EN DOMINGO” HABIA QUE ACOSTARSE CON RAUL VELASCO:
Otra de las grandes fuerzas del entretenimiento latinoamericano durante la década de los 70’s-80’s era Raul Velasco y su maratónico programa “Siempre en Domingo”, escaparate tanto de el talento nacional, como el de habla hispana en general, Artista que quería proyección en América (si, incluyendo EUA, vía Galavision), tenia que salir en Siempre en Domingo, y, aceptémoslo, gente TODO el mundo lo veía o lo vio alguna vez…
Decían las malas lenguas, que para las artistas mujeres, la única condición era pasar la noche con “Mr. Amigo” en persona…Lucia Méndez, Arianna, Daniela Romo, Estela Núñez…todas pasaron por el Sr. Velasco, y si la artista era muy joven, como Yuri o Lucerito, pos la que pasaba era la mama…Lo cual le resta credibilidad a la leyenda, porque, si supuestamente el tipo es un depravado, no le importaría la edad o condición de la victima.
Muy inverosímil en varios niveles, no dudo que algunas hayan pasado al sofá de audiciones, pero dudo que todas. Al final, después de casi 30 años de servicios y de prácticamente forjar la empresa, Televisa le dio una patada por el culo a Raulito y hasta la fecha, no han encontrado, y dudo que encuentren, un substituto.
· EN LA TIRA FINAL DE “MAFALDA”, QUINO LA MATA ATROPELLANDOLA CON UN CAMION DE SOPA.
De esta si estoy absolutamente convencido de que es falsa, ya que hace poco vino Quino a una feria del libro y presento uno nuevo, vi la conferencia en canal 22, y alguien de los reporteros le pregunto por este rumor…el lo negó categóricamente, diciendo que NUNCA dibujo tal tira y que respecto a la “muerte” de Mafalda, solo es simbólica, ya que, cuando decidió dejar de dibujarla, fue como si hubiera muerto.
A huevo…!!! La Verdad os hará libres (Ah verdá!)
OK GENTE, VOY A SER SINCERO, ESTOY EN LA CHAMBA, LLEVO VARIAS HORAS ESCRIBIENDO Y MI REEMPLAZO ESTA POR LLEGAR, NO TENGO INTERNET EN MI CASA ( Y YA ME CANSE, QUIERO DORMIR) ASÍ QUE LAS SIGUIENTES ME LAS VOY A SALTAR. (AL FIN NO ESTAN TAN BUENAS)
· EMMANUEL LE MENTO LA MADRE AL JURADO DEL FESTIVAL OTI CUANDO PERDIO POR “AL FINAL”.
· SAL EN LA COLA DE LAS PALOMAS LES IMPIDE VOLAR
· SI VEZ A LOS REYES MAGOS YA NO TE TRAEN NADA NUNCA:
Estoo…de esta mejor ni hablo, le tengo el ojo puesto al Batimovil de Corgi y al DVD de Don Gato y la neta no me quiero arriesgar…sorry.
· TODAS LAS PELICULAS DEL SANTO TIENEN VERSION PORNO:
No se cuantas personas crean que esto es cierto, por lo pronto esta llego a mi vía mi sobrino mayor, que se la dijo un maestro de el de la prepa, y no solo se la dijo ASEGURA HABERLAS VISTO!!!
Primero que nada, yo soy Hyper-Fanático de el Enmascarado de Plata…Y NO HE VISTO TODAS SUS PELICULAS…son como 50…en segundo lugar, como Fanático, he leído mucho al respecto e investigado…y solo 2 películas tienen ESCENAS DE DESNUDOS de lo mas “softcore” del mundo, filmadas para el mercado Europeo: “Santo en el Tesoro de Drácula” ( también conocida como “El Vampiro y el Sexo) y “Santo vs. Los jinetes del Terror” ( también conocida como “ Los Leprosos y el Sexo”, si lo se, mendigos títulos piteros…).
Ambas películas, en sus versiones internacionales, están perdidas y son dificilísimas de conseguir…que triste que un supuesto “adulto” invente estas tarugadas para lucirse con jóvenes impresionables…además, si esto fuera cierto, por amor de Dios…no quiero ver la versión para adultos de “SANTO CONTRA CAPULINA”!!!!!
Gracias por su tiempo y su paciencia…la próxima semana, aquí en su Blog favorito:
“NACO ES CHIDO…COOL ES CULERO” Crónica de un Guacarrock
Madre de Dios…
